笑

活到这个年纪，也许有人会说这年纪真美。但是美的定义对于每个人来说是不一样程度的酸甜苦辣。时间不快不慢的走过，在你身上没有痕迹。相反时间对你来说实际上是一种不同程度的冲淡。让过去自己欣赏的你，冲淡得不酸；不甜；不苦；不辣。你在这个阶段漂浮着。任何事情在你看来都不重要。

你越来越不喜欢拍照，对着相机的笑容越来越僵硬。甚至每张照片都需要慢慢堆砌它。现在在照片里很难找到一张笑开的照片。才发现你连自己都已经懒得哄了。你知道自己快要被自己的天罗地网蒙蔽起来了。有时呼吸是一件困难的事。又或许你根本就不想呼吸了。

生活当中没有不如意，但是心里总是有一口深井。怎么填也填不满，尝试让自己更忙碌，让自己没有停下来的借口。但是，作为一个人。你可以逃过炎热的白天，却挑不出夜的掌心。夜长梦少，当周围宁静的时候。那才是最可怕的时空间。也是情绪崩溃的时候。赤裸裸的情绪倾盆而出。只能用泪水来赶走他们。

笑，你多久没有从心而笑了？

思念是一种罪

人生难得如此蓝颜。
我们俩从upper 与lower的差距，变成师生。然后变成挚友。现在变成两个世界。下一次我们会变成怎样?

感恩有你在我的过去出现。很难忘记。曾经有个颜值担当在我的班上出现。帅哥，你确实是。但，自己常常说自己帅的，你是其中一个。🍊🌙🔔(陈月淋)是你给我的称呼符号。久而久之，习惯之。微信看到这三小图，就知道你有事相求，不是无聊解闷就是工作时烟break期间发你的绘画成品给我 看。(每次都是惊叹)你是多么地优秀，这是我从没对你说的。拿起画笔的你，多了一份自信。刚开始你学刺青时，一直师傅前师傅后的，就知道你是认真的。几乎每两三天就发个绘图给我看。不然就是皮革的练习成品。你说当刺青师傅很厉害，但是你骨子里要当的是会刺青的律师。所以你很努力，很努力地去达成这个目标。因为，它很帅。

其实，落去师生的外衣，我俩便是无聊就约聚在一起吃的家伙。吃火锅、吃日本餐、吃西餐，最后一次的餐聚是我到kl工作后，你到槟城读书后我们在autocity nandos。聊聊彼此的近况，你念法律的班上的同学 。我说说我工作的人事与环境。似乎，分享就是彼此的桥梁。但，最难忘的一次是我们在 泰国吃自助餐时。我们都喜欢吃牛肉，当我们要点牛肉时，却因语言障碍不得不在那么多人的情况下把双手放头上模仿起牛来。服务员还不明白我们要什么，最后我们就用神一般的Google translate 去泰文，才吃到牛肉。你说这是最难忘的吃牛肉经历。

最疯狂的便是，一问要不要去泰国玩，二话不说就走人了。再来，去年两人直接驾车到kl去考试。考完再驾车回来。那是什么动力再推动我们啊？

接到你弟弟的电话后，我不敢想象你原本皮包骨的身子可以挨得多少病痛的折磨。我在电脑里翻找着过去的照片。发现，我们的照片真的少得可怜。但是脑袋里涌现的却是大量的信息画面。还有一直被我收藏着的这些物品。

手表:是你去Bangkok时给我带回来的，是个卷尺手表。上完课，你直接就叫我伸出手。你把它放在我的手心上。

小瓶子:是你去兰卡威时问我想要什么，我说不要花钱的东西就好。于是这小瓶子就出现了。你把兰卡威带回来的贝壳放进瓶子里。然后告诉我这不花钱。然后从那天起我就一直挂在车子里，直到今天他一直在。也许它不值钱，所以没被偷，但它的价值只有我懂。

指南针:是你的第一个作品。你把它送给了我。从此，它多了一份意义。谢谢你

我挤出来这一篇前后组织混乱的文字，不是为了纪念。而是害怕以后我会忘记这些画面。毕竟，不要太相信自己的脑袋记忆力可以保存起来。所以，我得好好存起来，不用担心遇见第二个帅哥就把你忘了。

你要好好的，继续往前方走去。
想念这种沉重的粗活，让我来干就好。

刘建辉
你是潇洒的帅天使。
你这个帅哥不要留恋。

🍊🌙🔔笔于07.02.2017凌晨3点。

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你的离开至今我似乎还是无法完全接受。今天帮车子换上新的车证，把文件收起时看见当初我们从吉隆坡回北海的超速 罚单。清楚地拍下戴着墨镜的你。那么玩世不恭的模样竟然陪我一起疯了起来。就仅仅是在一个完全夜聊的天台上决定的。抽着烟，你让我抽了几根烟。被呛到了，还是在努力地寻找那吸烟的乐趣。我们说上不了本地大学就去国外，你说你最想去日本学艺术。我说我的方向也就只在中国。然后你愿意陪们一起去考汉语水平。

谢谢你陪我走过那一段路。也谢谢你坚持把你人生当中第一个刺青，忐忑地在我的背上。那个时候你似乎没有让我考虑的余地，一通电话就问我你真的想要刺青吗？我说我想弄一个，但我那时候仅仅是想弄一个。完全没有勇气去刺青店让师傅帮我弄一个。但你知道我在槟城就直接杀过来了。凌晨十二点，你在我面前准备了好几幅图，我却担心图画面积太大。你说你的朋友们都叫你帮他们刺青。但是你想把第一副留给我。我告诉你我很怕痛，你就设计线条的说是可以减轻疼痛。你总是可以让我完全信任你般，把自己交给你。两个小时就完成了，过程并没有很痛。完成后看着镜子里的背部多了个指南针。我很喜欢。谢谢你把你的第一个作品献给我。

为了慰劳你，我冰箱里可以下面的材料都丢进锅子煮面吃。吃完面我们就到五楼的游乐场聊通宵。五个小时里面就这样聊过去，聊当下与未来。

那样的夜晚夜色很怡人，你在凳子上抽烟。我拿起你的烟盒点燃一根，学者不被呛到。你看着我点燃的烟，没有阻止，只是笑笑。吸过几口，我说搞不懂抽烟好在哪，口里烟味很重。但我爱玩，再点燃另外一根，你说上瘾就惨了。继续任我拿起打火机与另外一根烟。那是我抽烟的夜晚。

那一晚，你说起了你最想做的事就是画画读设计。也就在当时我才明白你心里有好多想法，你需要多努力才能走上自己喜欢的道路。


谢谢你那么努力，才能让我遇见你。想念真的不是一般的粗活。

咖啡日记

最近看回自己的部落格，发现在过去工作的时间里，发文的次数是越来越少的。从前的生活琐事到后来经过脑袋改装得稍微体面的文章到近期的无关痛痒的文章简直是就是没有内容到极点。

再次只身来到吉隆坡已经一个月了。工作方面还在努力，很喜欢现在的环境。

但是我更喜欢现在的生活方式。在繁忙的城市当中，独自一个人在流浪。把所有的牵挂都落下了。

我终于拥有自己的时间。喝口茶，纯发呆。

我喜欢到马大附近的Gasing123那里工作。在暖和的灯光与轻快的音乐环境中，即便是处理杂乱的文件也不见得烦躁。

在对着电脑的当儿，隔两座有一对小情侣在哪儿恋爱呢！

叫我这单身老人如何不投以羡慕的微笑给他们呢？

要幸福哦！

2015年12月31日

今天是2015的最后一天，四个多小时后，2015就走人历史。

2015年，我还是独自一个人走向来临的2016年.
谢谢一直在身边支持我的朋友。也谢谢身边的家人，今年我们都是健健康康的走向未来。

2015年我结束了自己教书的工作，让自己误人子弟也告一段落。早在三月就向学院请辞了，但碍于对学生的责任，只能在十月的学期结束才能离开。谢谢你们，让我有机会完成当教师的心愿，也谢谢你们爱我。让我真心爱上课室上的生活。谢谢你们老娘爱的就是你们的淘气。中六的教学生活，会是我磨灭不去的开心回忆。

2014年加入了保险行业，在槟城开始。谢谢带我进入的原鑫还有好姐妹妙玲。虽然我们已经不在一起奔跑，但是我还是一手一包知识与金钱。谢谢你们，带我走过的路。

2015年12月，来到熟悉的吉隆坡工作了。整个工作环境都是陌生的。但是，在这样的环境当中我想我可以做得更好。虽然在办公室里男性居多，但是他们所掌握的产品知识方面让我 紧张了。完完全全的理解方式，让人在会议上总是打醒十二分精神。每一次的回忆都觉得时间过得太快。

2015年12 月，我的HSK成绩出来了。总分300，我拿了272。忽然觉得自己考试运甚佳。

2016，期待自己的表现。

2015年，再见！2016年，我会更好的……。

方向

星期一与星期三是我在的大山脚学院教书的日子。但是这样的美丽日子几乎要结束了。

星期一早上的课是7：45 -10：05.相隔着下一堂课的时间是4小时后的2：30-4：50.这样的教书环境是非常美好的。学生也是愿意读书的，好学的。但是，三年过去了，仿佛我自己是丝毫没有长进，犹如原地踏步的跑步机，跑不出这个美好的范围。

回头望去，我好像一直依恋着回过头去多带给我的美好憧憬。选择忽略现在，当下我的日子不就是我以前憧憬美好未来会在这时候出现的吗？在这个成长的过程当中，我犯了游戏规则。似乎还没理清游戏规则就一头栽进这个无法停止的轮盘里。而时间就好比那勇猛有力的双手不断旋转着轮盘。原本的生活色彩 也在轮盘里旋转成白色的而且快速的漩涡。我已经晕头转向了。可惜，时间是铁面的无私。

现在自己趁着教书的空档，独自坐在麦当劳的一个角落。听着音乐和空间里循环的吵杂声，心里是五味杂陈，心里也分不清是酸甜苦辣的味道了。我仿佛是对生活失去了品尝的欲望，是我的味蕾出现毛病了吗?还是我的思想出现问题？仿佛是一道答案的问题。昨晚，与阿紫些许的对话，他让我可千万别迷失了自己，可我尚且不了解何为迷失。

现在的我不断工作，仿佛是要让自己无法停下来思考。因为，我已经没有了努力的目标吧。十月以后的生活会是何去何从，我也没有打算。现在处在物色工作当中，当个忙忙碌碌的销售员也许我就可以过得好些。

寻找着人生的目标，不再让自己感到可有可无。

思念总是在夜深人静时

在外婆超渡打斋的前一晚，我跟五姨一起在外婆的棺木旁一起火化往生纸。期间五姨说道一句“以后回家都不知要找谁说话”，这句话一直徘徊在我的脑海中。

每年的年初二，一进大门最先寻找沙发上阿嫲的身影，再大大声叫一句“阿嫲”！她总以笑容满面频频点头的样子回应我们这些孙子。

她总是希望我们在新年期间休息。她的例行口头“你妈妈今天有开店吗?”，“叫你妈妈不要做那么多了啦！”再不然就是“叫你妈妈不要走(操劳))过头，”然后我就会跟她说:“嫲，你叫我妈妈不要开店啦！”她就会笑着说，你妈妈都讲不听的。

有时去家里坐坐，她就会问:有爱情了吗?或是有朋友了吗?我就会扮得很可怜说，男生都被我的身材吓跑了。因为越来越大只了，没有人要了。没有人看上我了。她就会笑起来，拿我没辙。只能补上一句，不要嫌啦！

坐在她身边，看着她年老的皱皮肤下的双手在说到激动处时还会比手画脚。

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阿嬤头七当天早上，与舅舅阿姨们上山祭拜。天色微暗，下起了小雨。

我与小姨撑起了伞不让饭菜祭品淋到雨。 妈妈与阿姨的泪水飘下的雨滴顺势而下。一声声的抽泣声让我撑不住眼眶里的泪水。在坟前除了努力佯装平静以外，为阿嬤撑伞似乎就是我能够为您做的。微暗的天空落下的雨滴似乎飘着淡淡的哀伤，也许是前人想借雨来轻抚与安慰我们。

雨下一阵子后就停了，让我们顺利将祭品衣物等火化。回去的道路皆是湿哒哒的雨水，原来只有山上没有下大雨。

是您看见我们了吧？

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可今天下午，当我去到您家里时。望向里头，小表弟小表妹
还是老样子窝在客厅里。但，在您常坐的角落剩下一台安静的电话。那台电话不再让你拐杖给遮挡了。

小表弟跑前来，还不懂事的他问了我一句:“姐姐，阿嫲呢?阿嫲去了哪里?”我看着他小声说，阿嫲不在家”。五姨闻声从房里走出来，说道小表弟一直认为阿嬤现在还在医院。望着他快乐的在画画，仿佛在不懂事的世界里才是最快乐的。在房里整理阿嬤遗物的五姨也叹息着一切来得太突然，结束得太快。似乎还没来得及感受到这么靠近的死亡，人就已经不再出现我们的眼前了，只留下那张被定格的脸庞。

每每想起阿嬤，泪水又是倾而下。心很痛，眼睛很累，但控制不了情绪的使唤。

这一切一切注定需要时间来面对与接受。

阿嬤

您的离开，从未预习。

夜里，四肢倦了，可脑袋却不断转动，迟迟睡不下去。

电话说，您走了。惊觉，我企图在寻找着你发出的讯息。不是说了要庆祝每一年的生日吗？您失约了，知道吗？

一拐一拐的瘦弱的身子，每每碰到，总是让我担心会不会把你弄疼。

看你每一次与生命的搏斗，病床上被单覆盖的身子。咳嗽得无力说话。那时，我选择赶紧离开病房。

终一生为子孙劳心，今晚您老人家随风而去。不要往回头，不要担心，大家都会好好的。嗯……好好休息吧！

阿嫲，回家了 。

外婆与我的合影。