憎恶的新年

从我懂事开始，我就知道我长大以后注定要跟姐姐们一样在店里帮忙。所以，从小时侯开始我就希望自己不要长大，因为长大了我就要失去很多的时间还有朋友。虽然这家店 是爸妈努力打拼回来的。我们家里也是依靠着店而有今天的些许成就。但，我还是觉得我失去的东西太多多了，有些人会觉得我太贪心了。但我跟同年级的人相比我所拥有的却不多。

当我只是九岁的小孩，我在店里看见大姐、二姐、三姐还有四姐忙进忙出的，我却只能呆呆的看着他们。偶尔他们会叫我帮忙，不帮的话就会换来他们的谩骂声，如今这些声音偶尔还会在耳边响起，只是对象换了。现在我却希望我快点工作，那么我就不用再依靠家里。那我才有权力可以在新年的时候不回家。因为新年回家，没有意思。回到家里就只是工作，工作，工作。或许，应该没有人会相信我到了这个年纪还没有去过朋友家拜年。每一年的新年都像是一种恶梦，而我是多么的希望那个恶梦中的我快点醒来，因为新年对我来说没有意义价值。对别人而言，新年是亲友相聚的日子，但是我看见我们的亲友渐渐变少了，因为我们疏远了。每一年的新年，都会听到大伯还有外婆家的人常常说：“做那么多干嘛？新年都不要休息。”而我们只能笑笑对他们说：“我家的政府兼财政部长不要关，我们也没有办法。”虽然口里开着玩笑，但是谁又知道其实我们是多么的羡慕朋友们。最难过的莫过于在新年前几天，电话信息，还有面子书上的留言信息。内容就是，“我们什么时候聚会，你们到时要一起穿新衣出来相聚哦”虽然是留言在我们的group里面，但这个时候看到他们的留言，我只能当一个路人，因为任何在新年的聚会，都不关我的事。

看着每次来我们店里的那些脸孔，有熟悉的、有陌生的，看着他们一家大小这样出外去拜年，那种感觉是怎样的呢？我不知道，因为我没有试过，我也没有机会，更加不用指望来年的新年可以真正的去过个大肥年。因为我每一年的正月初一睡醒以后会自己一个人去大伯家去吃个饭，前后应该不用到半个小时就回家开始工作了。 大年初二，早上起来就跟姐姐们到外婆家去，去哪里吃火锅拿红包然后回家，前后应该不会超过一个小时，又开始工作了。这种机械式的过年方式对我来说很可怕。因为睡醒的那一餐就像是猎人布下的陷阱一样，我们只要吃了以后，那我们就注定要在店里开始忙个晕头转向。每一年我们都会跟爸爸说：“明年的新年可以不要开店吗？”他总回答说：“好！好！好！”但是谎言终究是谎言，我不会再对他的话有所期待，因为相信他的话只会让我觉得我好笨。

曾经几次，我在大学里，每到接近新年期间就有种不想回家的念头。这是因为在大一时新年期间经历了一个不愉快的事情。那件事情我到现在都无法忘怀，因为我真的接受不了那种对话方式。为什么、为什么、为什么？啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~

“新年”这个陌生，可怕而又让我有点期待的节日。
如果有一天我可以在拥挤的人群中用餐、可以在排长龙的电影院外面排着队买戏票看贺岁电影、可以在大道上塞着车慢慢的前往目的地、可以听见别人说HAPPY NEW YEAR 的是时候可以很HAPPY 的回答说HAPPPY NEW YEAR、可以跟任何人任何时候出去聚会、可以满心的希望新年不要那么快过去、可以跟朋友出去玩直到累得趴着床上，而不是因为工作而累得趴在床上，那我的新年是多么的完美啊！

这些是我的新年愿望，太多了吗？我就是个贪心鬼，但如果可以以新年红包相抵 ，那我有千百个想说的是：“我愿意！”