自由

  糜烂的街灯照着因雨后而潮湿的柏油路，脚上的人字拖不断的因为每一次的跨步而吸了地面上残留的雨水。脚板又被积水弄得狼狈不堪了。雨后的路面总是带给我这样的麻烦。今晚的脾气有点暴躁，因为这趟旅途一快到达终点了。我不舍得，不想回家，不想面对。只想一个人静静坐在自己画着的圈圈当中。我的小世界，不需要别人。

我只想为将来的自己而活，只想为自己而自己。我要的只是自由，翅膀上的毛发齐全了，想要尝试飞离自己的鸟巢。

我要翱翔在我自己的 世界。
我要翱翔在我自己的 世界。

九月六日     雨天

昨夜的雨滴声宛若是一首催眠曲不断将我推向沉睡的梦境。早上六点，那道熟悉且讨厌的闹铃又响了。翻个身拿起它在荧幕上划着stop的字眼，尔后再重调至六点三十分钟的闹铃，继续睡觉。贪婪地享受着额外赖床的三十分钟。嗯，我预感我会是最后一个到办公室的那一位。

一路上的颠簸让我在车子里一直摇摇晃晃，仿佛身子与那眼前不断在挡风镜上扫动的扫水器那样，不断地左右摇摆。右转走上校门的斜坡，那空旷的球场有着一大滩一大滩的积水。双脚想要大步夸过积水处，无奈忘记了现在穿着的裙子不允许女老师太过于粗鲁。裙子限制了双脚的动作，只能“小步”绕走水滩。在签到簿上写下自己的名字后进到办公室，还是一片忙忙碌碌的画面。所有的老师桌上都有着一大叠的作业，只有我那铺着透明玻璃的办公桌上只摆着一包早餐nasi lemak。稍稍把头倾向桌面，还可以见到自己那刚睡醒的五官，那么明亮的桌面，对我来说只是镜子的替代品。

翻开教案簿，今天只有三堂课。第三节的科学和最后两堂的音乐。我只好去参与其他老师的体育课。今天的体育课原因为雨天而取消。我的私心一起就建议老师可以打兵乓啊，这样就不用浪费体育课。其实是我想打兵乓，因为那是一种考验定力的球类（这是大学时，一位乒乓高手说的）。其余的时间，我又在办公室“坐”七堂课的时间。我现在体会到工作的人为什么会那么累了，原因无他。不过就是“做”得很累，与“坐”得很累。我必须“很精神”地坐在办公室，看着同事们“很认真”地处理着事物。坐在旁边的丽芳正在批改着作业，无聊 的我就向他拿六年级的数学来看。她问了一句：“又坐到很累了？”“唉~~~”我只能无声抗议。她说帮她看一道数学题，我就极兴奋兼认真的尝试解答。登登~~~几分钟过后，嘻嘻~~~我成功解答。但是心理确实有点小小的成就感，因为我今天又有一点点小小的贡献了。

办公室外的天空依然下着绵绵的细雨，这样的天气没有为办公室带来一丝的冷意。因为下个星期就是小六的检定考试了，老师们都忙着准备 UPSR的事情。忙着搬椅子和桌子以替换旧的。但，新的桌椅并没有预期的来得好。随着桌子不均的四只脚所发出的咯咯声，让老师们感觉到新椅子的“障碍”，老师们只能无奈。窗外的细雨绵绵仿佛是在衬托出老师们为莘莘学子即将面临的考试而紧张。传入耳中的话语内容都是在全方位的为六年级学生想着他们是否适应新的桌椅等问题。细雨还没停，老师的身影不断的在走廊上穿插。那样忙碌的影子，与我清闲的身影成了个明显的对比。惭愧……惭愧……。

坐在我对面右手边位置上的老师对我说，一位一年级的同学对她说（因为她是级任）：“新老师很可爱”。咋听之下，不知道要给什么反应。只觉得或许是进班时常让他们玩小游戏吧。小孩子爱玩，是好事。只是“可爱”这个词，我还是有点不适合。（毕竟我觉得可爱是形容“小”的人事物比较好点。哈哈！）她对我说以后，我也不知道要回答什么就继续低头批改着那我觉得“对得来有点怪怪的，错得来又有点对”的英文造句练习（当然不确定的部分就去请教“英文权威”的老师）。

今天发现，“敲鸡蛋”是个常常出现在老师口中的“动词”。没想到，老师都会入乡随俗……。

我的师生活            26-8-2012
                                                                                    

第一天                     晴

第一天到学校报到，校长说要在七点十分之前到学校，可是我却在7点20分才到。有点紧张，有点害怕。驱车到学校的路口转弯处时见到校长的车，心理确实冷了一下。（因为校长说他会是最迟到的那一位）我第一天就成了校长的“接班人”。我工作岗位的日子还要怎样混下去？

第一天七早八早的就摆了一条乌龙来迎接新环境。到了办公室，因为没有方向感（两边都有门），只记得我的位置好像是在那里就对了（都是印象和第六感的错）。而且刚好我“印象中”的位置当时是空的，我就直接坐了下去。不坐没事，一坐下就听见金铃说：“月淋，你做错位置了，你的位置是对面那个，这是美玲的位置。你竟然当着当事人的面前坐她的位？（开玩笑的语气——）而美玲就站在我的后边，看着我坐下，然后起来，再回到自己正确的位置。唉！那短暂且不到一分钟的时间，有糗态；有尴尬；还有不好意思。

回到自己正确的位置后，偷偷在心里松了一口气。开始将周老师（我替代的老师）的书自橱柜里摆放回桌上，所有的老师（同事？？有点不习惯）都忙着搬书整理桌子。七点半（办公室的时钟停止了，估计是电池没电了），看着小学生们开始进进出出老师的办公室，很“繁忙”，只有我很清闲的在“帮忙监视”环境。老师们的骂声此起彼落，当然也渗杂着表扬的分贝。骂声：是因为班长那小小的《交功课记录簿》里，打着X的名字刺激着老师们的心情。我心想，该位同学应该要挨藤鞭了。反之表扬的分贝：源自于那几位在小小脸庞上挂着一昧自信满满的“笑容”来到老师面前，将老师在假期前吩咐的“作业招数”，都在假期里慢慢的在家一招一招地“见招拆招”。他们只是来向老师说他们有做好本分，我当时有点帮他们小开心一下（试问有多少人可以做好本分？更别说安分，我就做不到本分。他们是值得老师小小的表扬鼓励。加油！）。话说有位五年级的同学叫阿明，她在办公室见马老师，马老师问她英语的背稿准备好了吗？她就大声地说：“都背好了！”马老师就说：“备好了就说话也大声点。”语气里应该夹杂着有点疼溺的无奈。但，马老师好像有稍稍杨了一下嘴角。而我依然继续在用我忙碌的双眼“监视”着新环境。

快要七点四十五分了，周会（周会是指一周之集会？）快到了我就随着老师们到周会的“会场”。这个周会与我过去的周会不一样，主要是在场地和设备。由于培才小学（现在才亮出学校的“招牌”，不好意思捏。）是间微型华小，所以室内可以容纳学生的数量，不必站在阳光普照的空地。这个周会，所有的学生都坐在椅子和凳子上，而全体的老师和校长却站着。（因为我小学和中学的老师在周会时都是坐着的。）第一天就与所有的学生见面，感觉不赖哦！他们都很迷你，很可爱。

他们宛若是一张张纯白的纸张正等着老师们为他们染上知识与文明的色彩。

周会开始了，先来一首周会主题曲NEGARAKU。全体竖立，唱国歌。Negaraku~~~~~~结束后，接着一首好久没有听到的周歌。旋律一开始，我几乎忘记了这是我的周歌，六年没听过它了。接下来就由老师们向同学报告事项，再来就是校长说话，接着就由以为老师向学生们说了一个小故事，主题的道德价值观是“礼让”。最后，在马老师的穿针引线下，我向学生们介绍了自己，只记得我只是说：“希望我们可以好好合作。”（我确实说了这么客套的话，我应该说：“我只在这里两个月，好好合作，不要搞出什么“大头佛”就好了。”哈哈……但是，不可以！因为我是老师。这个称呼还是有点别扭，需要时间适应。）

第一节课是三年级的科学，进班之前老师们都跟我说他们很乖的，很好教。他们的口评都这么好哦，我就带着期待的心情踏出办公室，步入三年级的课室。进班后，他们向我请安后就念了一串口号，感觉很有朝气。也让我感觉不那么拘谨。由于考试刚结束，所以我们的课上都是讨论考卷。三年级的这班在课上很积极，我的每个问题他们都会给我回应，我才不会尝到那种“跟墙壁说话“的滋味”。现在在想，会不会是我的问题难度很低啊？？过后我进了六年级的班，我这班教的是英语。今天的教课内容只是跟他们讨论考卷。现在只是希望他们可以在两个星期里面好好冲刺。UPSR，一生只有一次。接下来到四年级的道德节，这一班的学生感觉有点调皮（第一天，可能感觉会有错误）。我讲了一堂“守望相助”的课。但，我也讲了两个鬼故事给他们听。我真的觉得这堂课最难。下次要好好准备一些活动 以免故事满足不了他们。这一班我对两个学生比较印象深刻，一个是稍微有点胖的小男孩，一个是坐在前排的女生，戴着一副眼镜，头上扎着两条马尾（以前小时候称这发型为绑牛角）。

呼~！今天的课结束了，可以快点写教案了。写着写着就放学了，我的教案还没写完，真的有点伤脑筋。还一直去打扰和麻烦丽芳跟马老师，问东问西的；希望自己快点适应就不用一直麻烦他们。还有坐在我面前的金铃，她也是我的其中一架“答复机”。希望我的问题快点面对以及结束，不然他们就得36小时都要on call。

办公室的时钟更换了电池，现在已经走向了两点三十分。办公室剩下我与金铃两人“孤铃淋”地收拾着桌子，然后准备回家。

第一天结束。

写于27-8-2012

凌晨三点三十七分

我

还是

夜猫子。

（快点恢复正常作息）

刁老师，您好！

深夜一时五十五分。
浏览着面子书，朋友们不断更新的网页被滑鼠上的滚轮给划走了。以秒杀的速度就将他们的更新扫描而过，内容不关我的事。然后继续忽略所有朋友，而时间正一分一秒地被网页侵蚀。

“刁玉鸾”这三个字突然出现，我停顿了一秒半，晃了晃翻滚着的思绪。嗯……！点击了这个名字，原来我小学老师的中文名是这么写的（第一次见）。想要屈指数数我们几年没见了，不多不少就一双手的手指数量的整数。十年了，她离开我们这个小镇的时间这么长了。老师的样子依然没变，只是短发变长发变卷了。看了看她的近况，发现老师还在不断地自我提升（自觉惭愧）。老师身上披着的毕业袍，悬在脸上的笑容，照片中老师身边站着几位（应该是）精神的支柱，可见老师的身心依然保持在最佳的状态。

老师您好！
刁老师，教过我两门课。一门是科学在四年级的时候。而六年级，她是班上的英文老师。四年级时，当科学课的电钟声一响~~铃~~！我们就会自动自发收起七颗石子到座位上，因为科学老师“来势凶凶”。她以一贯轻快的步伐；手中环抱的是科学作业；作业的左侧或右侧都紧紧贴着一支她教书的私家伙——藤鞭；右手肩上挂着她的包包，进到班上她不许大喊“安静”，我们都会闭嘴。因为她总是带着一股杀气到班上，课堂结束了，这股杀气又随她而去。六年级，英文课=打人节。聪明的学生总是坐在座位上看着我们表演走上前伸出自己觉得被藤鞭打时觉得比较不疼的左手掌或右手掌（其实都一样痛，都是心理作祟）。会被打的原因通常都是作业没写题目、没写日期、没写目录、听写不及格、默写不及格（我是被打的常客），每每做完一个练习就要默写练习里面的句子。有时一天两个默写，所以有时就会一天打两次。（笑）

私下不在课堂上的她比较亲和。印象中（肯定），她是篮球队的老师。但，我也有跟她打过一场乒乓球。那是在小六考试过后，我们没上课就去礼堂打乒乓，她正好路过就过来打了一场。那一场，我输了。总之，她不止会打人，打篮球也会打乒乓就对了。

老师，好久不见！
陈月玲

愿望：快乐

刚刚迎接了自己的新一年。没有惊喜，没有愿望，没有蜡烛，只有眼前的一台电脑和一架手机不断传来信息的声音。祝福的词句在电脑和手机中翻滚着，告诉我这是热腾腾的祝福。
谢谢你们的信息。
8月14号，这个世界上多了一位寄居地球上的人。

每一年的今天 ，我都有很多的愿望想要在将生日蛋糕上的蜡烛被我吹灭之前用力的闭上眼睛默默在心里许着。但，这些愿望都不曾出现在我的 生活里。很多人都说，生日的人可以许三个愿望，第一个愿望可以说出来，第二个愿望也可以说出来，但第三个愿望必须放在心里才会有实现的一天。我曾经相信，只要在蜡烛和蛋糕面前许愿就可以梦想成真，可惜梦究竟还是梦。从此，我决定不再相信生日许愿的真实性。那只是让我觉得自己多么愚蠢，一个仪式就能梦想成真？

8月12号，我到PJ参加北京大学的教授陈平原教授的讲座会，顺道与永和一起庆祝生日。我们两个人是同一天生日的，好巧哦。去年的8月我们相识后一起约好今年的生日要一起吃蛋糕的。我们的约定达到了，我也没有爽约。很难得的是，在这么多人当中，我们竟然是同一天生日的。在这里，再一次祝我们：生日快乐！参见讲座会以后，跟同学们还有郑老师去喝茶，因为生日所以我们有一杯免费的大奶茶喝。也谢谢他们唱的生日歌。

8月13号，这一天原本就跟麻吉伟伦约好要庆祝生日的，但因他女友生病了，所以我们都只是吃了两片蛋糕聊了一下天就结束了这个仪式。但是总算庆祝吧！哈哈。。。 他说生日怎么可以没有蛋糕，就跑到月树那里吃了两片。还有一杯冰巧克力。这是我的麻吉伟伦给我的“生日快乐”。应该不用向他说谢谢吧！因为这是他应该要做的，希望他下次可以做得更好，哈哈！（如果他看到的话，应该会内疚一下，因为他的计划太不行了，下次加油啦！）如果他看到我这样写，他会很想打我，他的女友雁旗也会笑他。但是在晚上的时候，我们几个人包括学姐级的Joan，小蓝，丽淇，伟伦还有他的女友雁琪再次陪我一起迎接我的生日。我们六个人聊着天，不断挖掘着对方最难堪的事情，然后再加以嘲笑。整个晚上笑声不断，我很久没有这样大声说话，和大声地嘲笑了。很享受那种嘲笑和被嘲笑的氛围，总是让大家哭笑不得，但却依然耐得住大家的语言攻击。我们的地点是SS2的wong kok，拿出我的身份证就可以得到免费的大奶茶一杯。没有蛋糕，没有蜡烛，没有愿望的一个生日，却有满满的开心和祝福。去年2011年我的生日也u是 这样简单的度过，今年也是一样。“生日”不是什么大日子，只是一个可以让别人特别在意和特别祝福你的一个日子。

我的生日快乐。

今年多了你的一句“生日快乐。玲。哈哈。”这样简单的七个字，是我最想要的礼物。我会好好收起来，即便是我自己向你争取的，强迫你说的。但，我收到了哦！日igz

因为你，我的生日快乐。

恋伤

她的那个〈〈〈〈他〉〉〉〉


刚度过了他的生日。。。
这是我记得他的第三个生日。。
也就是说我喜欢了他三年，我们在一起的回忆也已经三年了。。。
这三年来看着他身边的女友一个接一个。。。
每次看到时都会自己对自己说：“如果那个女生是我那该多好啊！”


三年前。。。
一个玩笑让我喜欢上他。。。
不敢说是爱，我不曾完全拥有，因为爱是自私的。。。
记得当时喜欢玩"真心话，大冒险“的游戏i。。。
到我时朋友就问心仪的对象是谁？
我就随便的讲了你的名字。。。
过后朋友间就传开了。。。
就这样传到你的耳中，不久你就主动跟我聊天。。。
而我们就这样开始了我的初恋。。。
每天过着被你宠爱的日子。。。
虽然没有漂亮的鲜花，高级的餐厅，但当时是最快乐的。。。
每天只要能跟你见见面、聊聊天就觉得很幸福了！！！
这就是初恋的感觉。。。
初恋总是让人印象深刻。。。


即使知道现在也都还不能放下心中对你的爱。。。
虽然在这三年里间中都有跟别人交往。。。
但是往往不能让自己全心全意地投入新的一段恋情。。。
有人常会问为什么你要跟Mr Q 分手？？
他是个好男生哦！！！分手会不会觉得可惜啊？？
对于一切的问题只有我自己心里清楚明白。。。
因为在我的心里深处的某个位置已经预订给别人了。。。
所以只好对他们感到抱歉。。。对不起！！

这就是为什么有些东西自己拿得起，但是当要放下时就犹豫很久。。。
甚至一点也不想放下。。。
根本不能豪迈一些。。。说放就放。。。
每当见到你时，心情都会比较慌张。。。
必须要些许时间来调整自己的心情。。。
以免在在你面前出洋相。。。
不过每次都不敢跟你有眼神交流。。。
因为会让我更加不能自己地爱上你。。。


再者
。。。因为不想再与他擦肩而过了。。
。。。所以决定默默地一直守在原地不离开。。。
。。。只因为怕他有一天回过头时找不到我的踪影。。。

等待……


写于2009年9月23日

旁晚6.34分

我的天使

如果你是一位天使
那你是一位守护在女孩身旁的天使
女孩的微笑是你的粮食
女孩的哭泣是你的伤痕
你是一位守护天使
永远守护你的女神
你愿在窄小的天堂
将你最脆弱窄小的心
献给你心中的天使
你终究成不了堕落天使

缘

在一个偶然的机会让我认识了她。6月1号左右晚上9点她来到我的摊前，那是我第一次见她。一开始我以为她是中国人和她聊天的时候才知道她是;大马（马来西亚）人，她个子挺高的，眼睛是蓝色的、扎着马尾辫。她们天天来光顾我的生意。她爱问我生意好吗？然后我说还行、凑合，渐渐的我们自然而然的熟悉了。她说她有一半的中国血统，我认识她那一个月是我2011年最开心的时候。每天都期待见到她，看见她笑我也很开心、她笑起来很美。她说大马风景挺漂亮的，我说等我有钱了我就去马来西亚看她。我说完这话自己都不怎么相信。转眼之间她要走了在她走的前一天晚上她来看我送了我一个她亲手编的中国结。天很晚了她要睡觉了，看着她远去的背影心里充满了，不舍和无奈。在回家的路上觉那条我走了无数遍的路是那么长”到家之后怎么也睡不着好不容易到天亮了，我拿着熊猫娃娃去她住的宾馆送给了她。我们互相留了联系方式，她还在上学也不经常上网。她送我的中国结我一直保存着，觉那象征着永恒，我觉着这是命运给我人生添加最美的一笔。月琳

截自小军空间（6/7/2012)

大海：沙滩

沙滩
赤着双脚走着
脚边出现两个稍大而凹陷的脚印
紧紧跟随
海浪打向岸边
凹陷的足迹被妒忌的浪卷走了
一个不留
足迹各自漂流
牵不着手
见不着面
独自迎风踩浪


非常喜欢大海和沙滩，在海滩最喜欢的事情莫过于踩浪。踩浪是件浪漫的消遣，每一次的踩踏就像是在跟无际的海在调情。小小的浪花从海面上打来，轻轻地碰触赤裸的脚板后再发出害羞的泡泡往沙滩方向靠去。我与浪花的邂逅一次又一次地写在藏着小螃蟹的沙滩。海浪的波动牵引着海风向我吹来，想躲开它的袭击，暂且将衣服连带的帽子套在头上后将帽子变形成为蒙面的工具。海风的吹拂又是另一场邂逅，但这邂逅需要付出代价。被海风亲吻过的地方定会留下像曝晒后黝黑皮肤的吻痕。这样的吻痕是爱美的女生所恐惧的，我相信只要是女生都爱美。偏偏海风就像是一位柔情的铁汉。它在未得到许可下强行地亲吻着我衣物遮蔽不到的肌肤。无论我怎么躲都逃不开它那散落的碰触，它的吻不像它那无情的外表，而是带点冰冰凉凉的，但这样的亲密接触却让我感觉是一种美丽而甜蜜的负担。

我

发现最近所发生的事情，时间好像都在晚上。不论开心或伤心都是晚上。望着昨晚两个影子散步的那个停车场，现在只有我自己的影子。看见自己的影子不断的重复由长变短到自己将自己的影子踩在脚底下。我的心里想的都是你。我已经忘了你对我重不重要，或是我对你来说重不重要的说法。因为那些言论是无形的枷锁，只会让我不断盘旋在其中。我从没有忘记你的好，只是你的好让我想起自己的无知、高傲、离群、没用。那段时间的我，如今似乎还在紧紧尾随着我，我想将她甩开。可是，甩开了她让你觉得我变得瞧不起以前的我。（因为我最不能接受别人瞧不起人）原来，我已经变成了一个连我自己都觉得讨厌的人。我不知道如何面对自己，这让我再次怀疑自己，我是否变成了那一群连我自己都觉得厌恶的人？

在我身边，你总是扮演者倾听的角色，但是在你身边我却当不了你第一个想要分享的对象。以前是这样，现在也是这样。每次都会听见你说：“如果她在的话，你会什么都告诉她”！那个时候真的觉得自己很不称职，我除了假装没有听到或继续手边的事物以外，我不知道我要怎样接你的话。其实，有时候你的一句“不在乎”、“我已经不会care了”我听了确实有点难受，感觉有点刺痛，当下过一会儿以后就会没事了。那个时候，我必须装我更加不介意你的话语。

"说话方式直肠直肚不是作为伤害别人的借口"（这句话是我的朋友说的）。看着你的眼眶红了，那应该是擦过眼泪的痕迹吧。我将头狠狠低下，不知道你脑里装着很多很多没有告诉我的烦恼、很多很多让你觉得无力的问题。你只是随便问我的意见，我“拳拳到位、针针见血”的回答却让你遍体鳞伤。

为什么你总是在伤害造成以后才会说，你本来已经受伤了，然后是我、是我让你伤上加伤。
（上次你家人出事时也是这样）我总是扮演者伤害你的着个，而不是听你倾诉的那个。我总是这样。

迎着风
泪在飘
手拭泪
心颤抖

继续
迎着风

速度将泪风干
可风干不了你拭泪的画面
车速加快了
泪
继续
将凹凸的路

铺平


为什么我总是扮演搞砸事物的那个破坏王？
为什么我总是扮演搞砸事物的那个破坏王？
为什么我总是扮演着那位搞砸事物的破坏王？
为什么我总是扮演着搞砸事物的那个破坏王？？？
为什么？为什么？
不要为我的举止找借口。那听起来是多么地讽刺。听了以后，有点难受，有点无语，有点讨厌自己。

从女生厕所出来，我没有走向我们的位置，我走向昨晚我们散步的那盏街灯下。望着街灯，脸上多了两行眼泪走过的痕迹。这次，不知是为了什么。或许是为了你，为了我，为了我不知道为什么会这样的我们吧！我以呆滞的眼神望向街灯，而这个空旷的停车场依然在多盏街灯的照耀下显得那么漂亮。只是，今夜的我不是一个漂亮的心情望向街灯，也不是以散步的脚步绕着整个空地，而是木木地望着一盏街灯。今夜我的身边少了个人的影子，但脸颊多了两行泪痕。

麦当劳的故事

麦当劳，Macdonald，第一次吃麦当是怀着小孩子的心情去吃由两个黄色的彩虹桥形成的快餐。当时身边的朋友不断在耳边说他不敢相信竟然有人到了中六才第一次吃麦当劳快餐，望着他的眼睛我见到满满的不可思议在他眼里打转。当时顿感自己像是山芭佬出城。

我喜欢在麦当劳里打发我的时间。

我在这里的故事并不多，偶尔点个优惠餐来填饱肚子。在麦当劳呆在的那段时间，看见了一个个故事像蒙太奇式的影像在我眼前飘过，而将这些画面连接在一起的是麦当劳的快餐。一份有汉堡、薯条以及汽水一杯的套餐紧紧将这些分散的拼图块，拼凑在麦当劳的框框里面。前面的一位男士正在吃着他的优惠快餐。从我的这个角度望去见到他的右耳，发型是时下流行好看的，虽见不到他大口大口咬着汉堡包那张嘴。但，我可以感觉到他吃得多么狼狈，庆幸他是一个人，不然的话肯定会被他的伙伴说：“你是饿了几天吗？”。我继续低头听着耳机传来好听却不知道谁唱的歌。他继续旁若无人地啃着他的汉堡包后慢条斯理的以食指和中指将薯条夹送入口，偶尔沾点辣椒酱送入口。

我在这里的故事不多，偶尔跟前室友到这里来吃宵夜。她们喜欢的口味不一样。家俐喜欢吃鱼肉汉堡，但是她从不点饮料。加美点的是鸡肉汉堡套餐，她喜欢在薯条上加上两包小盐，还有黑胡椒。那个味道我不喜欢，但是她觉得那样才爽口。我喜欢点个麦当劳的辣味汉堡，附加一倍可乐和薯条。我的薯条不需要再加盐或黑胡椒，但吃薯条的时候温度最好是有点微烫舌的，那个温度的薯条最好吃。

我在这里的故事不多，偶尔自己一个人带着书本到麦当劳去渡过不长不短的夜晚。看见一对情侣正在谈恋爱，心理是在羡慕多过妒忌。两人面前摆着一杯大号的饮料，不确定他们桌上是一张还是两张包裹汉堡的黄色纸张。男孩的左手摆在女孩的椅子后背，右手握着女孩的右手。女孩将头靠在男孩的左肩上，他们在窃窃私语，我听不见他们在聊什么。有时女孩的笑声让我不自觉地向他们的方向望去，望着他们的同时我看见了自己的失礼。继续假装到处张望，希望可以很自然的继续看着自己的书。他们也继续没有见到我，男孩继续搭背，女孩继续靠肩。底下的头控制不了眼珠的游动，眼珠游到眼角的地方，然后静止在那个位置。大脑接收到男孩女孩的画面。尔后，他们的身体姿势变换了，两人正面对着对方，女孩试图将那娇羞的脸往男孩的颈窝靠去。但，被男孩以他的那不知长的如何的唇给阻挡了。他们在我脑中定格的画面是男孩吻着女孩的额头。我的眼珠已经不知道在什么时候元神归位到眼睛的正中间，我是那样大胆的望着他们。男孩女孩的世界里好像都见不到其他人，有人自他们的身边经过，也惊动不了两人的额头和唇。稍稍的几秒钟，从身边路人投来的异样眼光当中，我在他们眼睛的倒影见到了自己的尴尬。呼~~~麦当劳里的冷气不冷，我依旧还是套上自己的外套。男孩女孩不知何时分开了额头和唇，女孩好像有点不高兴了。男孩脸上的无奈看是没办法将女孩哄着。男孩试图望进女孩的眼里，女孩却一直左右闪躲男孩的双眼。结论是小两口吵架了。他们面前那杯大号的饮料好像一直在看戏的似的，还是直挺挺地立在他们面前。重新拿起手机挑选着一首you belong with me享受着耳机里安静的世界。不知过了几首歌的时间，见到两个刚刚还在闹别扭的男孩和女孩正双双露着微笑起身离开。望着他们的背影，直到他们消失在麦当劳的第二楼。

我在这里的故事不多，偶尔带着电脑到这个地方上网。这里的电插头不多，第二层只有两个可以操作。因此必须在人潮还没有涌进来之前占到一个电插头的位置。这里不静，但是依旧很多学生感课业的地方。这里不怎么好，想静静读书时，耳边会传来刺耳的笑声。这里不怎么好，想要进来休息时，会惹得全身都是汉堡包的味道。其实，这里确实没有什么好，当想静静一个人时，却有两三个小孩子在身后的儿童区嬉闹，心情也确实会受影响。所以我在这里的故事也确实不多。一对洋人夫妇在我隔壁桌用餐，他们带着一个小孩，洋人小孩很有精力，不听地在二楼地区跑动。他跑到我的桌旁，我一抬头就被他那个样子给吓了一跳。他的眼睛圆滚滚的好像玻璃弹珠被阳光照耀时的那种灿烂。他见我被他吓一跳的样子，他很开心，随之而来洋人妈妈的声音。带着耳机的我听不见她说什么，只见她的嘴巴张了又关，关了又张后，洋人小孩像是做错的样子，乖乖走到隔壁桌上吃他的晚餐。他身上穿着的angry bird上衣，在洋人妈妈面前好像angry不起来了。他真的很可爱，长大后或许会是个大帅哥吧！

我在这里的故事不多，偶尔见到小孩子纯真的摸样，自我身边经过，在我身后追逐。麦当劳的第二层有个小游乐园，有个滑梯，滑梯上有个汽车方向盘的模型，滑梯旁有个粉红色可爱的小鞋架，是专门为小孩子设置的。因为鞋架的深宽度大概只有两只手掌的长度，成人的鞋子肯定挤不进去。有两个小女孩在轮流爬着小楼梯正要滑下来，她们的年纪应该只有三或四岁吧！我放下手中的铅笔，转向他们的方向，看着她们天真的样子。那个画面很漂亮，她们口里操着两种不一样的语言，但从他们的互动上来看，他们语言的差异并未为他们带来沟通不良的问题。或许，她们之间的讯息只需意会不用言传。两个小女孩在开始一直相互客气的礼让，到后来两只不同肤色的右手与左手互相紧握在一起。他们牵着小手，一起爬着小楼梯、一起在二楼的地区玩耍。在我的计算当中，两个小女孩从相见至认识到后来手牵手的时间前后或许不超过半个小时。他们的父母都在用着餐，而两个小女孩偶尔趁着玩耍的空档跑到各自的父母面前吃一些薯条，咬几口汉堡再喝几口水。他们这样的赶时间的样子，让我想到拳击赛时中拳击手在中场休息时那种身边的助理教练等非常争取时间地帮拳击手擦汗，再让拳击手喝几口水后重新上场。但，差别是眼前的画面是温馨的。不一会儿，麦当劳的二楼弥漫着一股怪味，当我在搜寻怪味出自那里时，见到其中一个小女孩的妈妈拿着一个纸袋让小女孩吐出胃里新进的麦当劳。而另一个小女孩只敢在角落默默地探出那凌乱的马尾头，看向小女孩呕吐的方向。那凌乱的马尾像是在担心，又像是好奇着为什么她的玩伴还没有到小游乐园报道。在一旁的我想对正在等待的她说另一个小女孩不舒服了，但见到她脸上或许是因为担忧的表情让我更想看看她下一步会怎么做。我见到小女孩脸上的笑容渐渐落去，她默默的爬着小楼梯，口里哼着一首儿童歌曲 ，然后独自一个人自滑梯上滑下来。

——待续

熬夜

已经不知道这是第几个我们一起熬夜的夜晚。凌晨的4点钟，你应该已经回到自己的房间，躺在那张你多么想带去文广的那张看似普通但却是铺满灰尘的单人床上了。

凌晨十二点，我们赶在学校大门关上之前骑着摩多越过校门、穿过左边是会计系学院右边是工程系学院的校园小路到文学院。将摩多车停泊好后，我们各自摘下了头盔，你打开座包将头盔的安全带往座包底下一处凸起的铁绕了两圈。而后，我只是将头盔的扣子摆在座包底下一处原本放置螺丝起子工具的位置，确保你在盖下座包时，我的头盔是紧紧被盖上的座包扣着。“ok，走！”你单肩背着你的红色书包，直接往文广的侧门走去。

我们一前一后踏入文学广场。在文学院的文学广场里有着四把还在晃动的风扇，那底下分别有三两个学生在温习课业。找了个有风扇的位置坐下，“我去开风扇”，我在电源前尝试开座位附近的风扇，最后我开了按钮上贴着4和5的数目字的按钮。风扇开始转动后，你也开始翻着你的马华文学；我也看着我的电影文学，我们互不打扰。偶尔我向你借手机来上网、自拍，你拿起我的手机翻着以往我长发造型的照片，口里说出来的不是肥就是一些难听的形容词。但，我已习惯了你的形容。

凌晨一点多，你开始乱翻手里的笔记。不断喊着：“陈月淋啊！陈月淋！”干嘛？我望着他说。“没有啦！叫爽罢了。”说罢他继续翻着他的马华文学，我继续低头看着无厘头的大众电影。你终于忍受不住睡意，就地躺在文广的长凳上。看着你不断在窄小的长凳上翻来覆去，我决定将视线从你身上移开。

凌晨三点钟，同样在文广的一位马来同学，手中捧着一架佳能的打印机经我桌边走过。因电源插头不断敲击着机身，发出了因今夜宁静的衬托下显得特别响亮的敲击声。昏沉的头沿着声音的来源抬起，入目的是顶着一头典型艺术家的发型，高挺的鼻梁上架着一副被时尚潮流淘汰的银框眼镜，脚底下还踩着一双人字托的他，对我报以抱歉的微笑。Its ok!回以没关系的笑容，示意不会打扰到我。我继续底头看着我的笔记，而那响亮的敲击声继续因为他的身体摆动而发出声音，直到他将打印机摆在文广的桌上。整个文广才又继续安静下来。接着，在文广的尽头处又传来了一把含糊不清的歌声。我先是一怔，再将身体的上半部慢慢地向右边弯曲后探头看看是谁这么晚还哼歌。唉！又是一个马来同胞，坐在文广的走廊上，摊开双脚，随着自己哼的歌微微晃动着他那略雍胖的身躯。霎时，将高高提起的心稍稍放了下来。

躺在长凳上的你忽然起身看手机，我就赶紧问：“我们现在回家，要吗？”可以啊！你闭着眼睛收着桌子上的资料。我也默默地收着我的笔记。我关上贴着4号和5好的风扇按钮，你依然是闭着眼睛掏出摩多钥匙。“你能驾吗？”我带着怀疑的语气看向你那还没打开的眼睛。“嗯……嗯嗯……”你将钥匙给我，打开坐包，拿了钢盔，我骑着摩多载你离开文学院。一路上，你将头枕在我的肩膀，你因熬夜而特长的须根扎到我的肩膀。心理在偷偷地想，如果你是清醒的话我肯定会念你几句。一路上的千疮百孔，把你震得不舒服，你将你的瞌睡头自我肩膀移开。“哇！”心里难免会因肩膀的解放而小小欢呼。我不时看向望后镜，担心还不清醒的你会摔下单车。确保你睁开眼睛后我又继续望着前方，迎面而来的是冷飕飕的冷风还掺杂了雨滴。“陈月淋，如果我on的话，我会第一个告诉你。”你突然蹦出这句话来，我迟疑了一秒。“我总觉得你会on的，但是我也觉得你不会on。”双唇将我的看法说出来后，继续迎风、颤抖。
你笑了两声：“为什么？”
“我也不知道为什么，就是这么觉得。但我希望你能成功。”我渐渐将车速减低，因为前方的交通灯还没转绿灯。
“陈月淋，以后没有你的日子怎么办才好？”一路上的颠簸让你将头抬起来。
“哎哟，没有人会因为没有了谁而不能活的，日子还是要过的。”唉！我深信没有人会因为没有了谁而活不下去的。就算不舍也只是短暂的一个过渡期而已。有谁没有经历过跟友人的分离呢？现在想回去，其实我自己一个人还是活的好好的啊！
“你以后有了女朋友，到时你就不会这样想了啦！”我将摩多转右，驶入靠近我家的那条街道。
“那不一样，我跟你有太多过去了。”你睁着眼睛但语气依旧充满模糊的睡意。
这一次，我没有回应你。我正等着前方的waja国产车驶过，后再越过对面的街道。
“肥婆，做么你酱爱欺负我?”你打破沉默。
“啊？我欺负你？”很爱说我欺负你，我的妈呀！点错相吧!快到我家了“你等下自己小心点不要睡着了。”
“ok，我不会睡着的啦，你快点保佑我一下。"你说。
我笑了笑，抬起左手摆在胸口，作势说了声：“保佑！保佑！”
你装腔作势的回了一句：“ok，good。”然后说："im still alive."
接近我家小巷时我对你说：“等下我回到家要把你说的话写下来。”
“写在哪里？”
“部落格。”
“哦……。”
我将车头再转入右边的小巷，沿着小巷开始第一间，第二间，第三间，第四间，第五间，第六间就是我的家了。

摩多车在门牌18号的住家前停下，摩多的引擎没被熄灭，在路灯的照耀下只看见两个影子轮流下摩多。尔后，你的影子再次跨上摩多座包。我打开篱笆门然后上锁，没有道别，只看着你和摩多的影子自路灯所照耀得到的范围下，消失。

这个夜晚很累，累的是即将来临的考试；累的是即将毕业的心情；累的是即将分开的同学，更累的是在这个夜晚正视自己的感情。

刚刚从同学的宿舍回家，一路上看见的街灯都是昏暗的，或许它感受到了我们在欢笑背后所即将面对的分离。就连平时街灯下修长的黑影在今夜也显得格外含糊。坐上电单车的后座，带上钢盔帽眼睛透过帽子的挡风镜看着飞逝而过的街道。今晚，这个街道不寻常。

我们这一班

我要告诉全世界，5月18号的夜晚，我又成长了。我真的很有成就感。
从一开始提出来谢师宴的建议，到最后扛起来。这个过程很辛苦，也终于发现自己不是一个有能力的领导者。（虽然狮子座是个很有魅力的星座，但我却发挥不出来，它应有的性格。）我常常都希望自己可以得到肯定，就算是小小的首肯我也会更加有动力去完成它。


今晚，原本想以认真的形式去进行整个流程，但是我最后还是失败了。穿着这么一身服装跟我当司仪的工作真的是格格不入。上到台上，颤抖了一下，想要台下的人给个鼓励就开口要掌声。虽然口中说出来的话是让台下的你们笑翻天，但是台上的我去非常担心我下一句话会接不下去。司仪很考功夫，


连严肃非常的苏老师都有反应(我要高喊ＹＥＳ～～～)你们的反应（哭红双眼），总让算达到我的目的了。也谢谢影片里演出同学，一直被要求重拍的部分（你们应该很pekcek)。也谢谢你们让我在大学三年里面学会了movie maker.第一次当司仪，第一次做movie，第一次在大庭广众硬硬唱只会局部的福建歌~~~我hold住~~~~~
啊~~~~~~~~~我睡不着~~~
郑庭河老师，我会记得你的笑容，也不会忘记在课堂上胡闹的情况（下大雨时故意说老师我们听不到，大声点。现在想起，其实我好像很坏这样。）
话说我在上你的第一堂课时我是多么的爱打瞌睡。直到大三的两个学期，我拿了你的两门选修课时，才开始认真地去听课。其实在史记与四书相较之下，我比较喜欢老师的四书课。
Teoh Hooi See老师，我会记得你的表情，还有你的拥抱。还有我忘记牵你上台的情形，哈哈哈，好想笑哦！那我就学你（笑）
张老师，认识你不久，当开始喜欢你的课时却是我离毕业不远的时候了。
@崔英子，老师我会记得你开始常说我讲的是外星语，跟我沟通不到。哈哈哈~~~后来我却变成了鸟人，你常常说我说的是“鸟语”，但是我就把它当成是修辞中的一种“省略”，变成你是在说：“鸟语花香”。
上老师的课，第一次的古代汉语，我被老师的气势怔住了。在呈堂之前不断有学姐们说，老师要求很高的。想到就害怕。在呈堂的那一天，我紧张到汗流满面，连投影照射在我脸上时都显得金光闪闪。手上那张原本准备好的讲稿都被我卷成条形握在手里，直到呈堂结束后都不曾打开。古代汉语课时不论我点评或是我呈堂应该都是被评的最差的哪一位。老师的打击却给了我鼓励。

象牙林

《象牙林》

含苞待放的蛹
悬在象牙树林里
摇摇晃晃
历经风吹雨打
无知春夏秋冬
夜里
披着象牙白被单睡去

蠢蠢欲动的蛹期
被白色恐怖围绕
习惯于朦胧中摸索
修炼成雾里看花的绝招
“那不管我的事”！
白天
继续在象牙树林摇晃

破茧而出的花蝴蝶
羽化出走象牙林
翩翩飞舞于丛间
方知世界似雾又似花
羸弱翅膀拨开雾
浅尝其嗅呛又辣
（咳！咳咳！咳！环境太多尘埃了）

死鱼的自述

《死鱼的自述》

我是一只将变咸鱼的死鱼
偶尔与春雨缠绵
千疮百孔的身躯
那是雨滴和我的结合
有着蛔虫嬉戏
那是他们爱的结晶
不幸
杀手看上嬉戏者
...
我是一只接近咸鱼的死鱼
继续享受安排的日光浴
阳光继续燃烧我的鱼肝油
盐分继续入侵五脏六腑
胸骨慢慢爱上后背
肉身渐渐萎缩
体重越见轻盈
我
减肥成功了

我是一只变成咸鱼的死鱼
偶尔苍蝇来调戏
我是欲拒还迎
只想苍蝇一次宠幸
自知恋情身不由己
终与炒饭结为夫妻
杀手总说：“哇！咸鱼炒饭，dim啊！”
咸鱼

注定一辈子翻不了身

谢谢

班上的优秀生刘诗慧在现当代的课上呈堂。她的作业确实跟我期待的一样，那么精彩。在中文系的同学当中，我比较会花心思在看他们的作业。因为，我想从他们的作业当中累积我的知文学识。
第一份同学的作业让我觉得看别人的做业是一种乐趣的是去年戏剧课的第一位呈堂者的作业。她的作业应该是讨论演员与妓女的关系的。（如果没有记错）看到他们每个都很努力地去做好作业，而我却马马虎虎草草了事。看见老师总是很有耐心地跟我说我什么地方需要修改，这里、哪里的。
老师的耐心让我觉得很惭愧，因为我没有花心思在她的作业上。看见她的态度，让我觉得对她不可以敷衍了事。因为，我会过意不去。又或许，在当下她让我觉得文学并不可怕。其实，文学很好玩，是个挖之不竭的无底洞。

也不知道自己在说什么。。。总之。。。想说：“谢谢老师。”

动地吟

今天出席了星洲日报的动地吟。这是第一次看见那么多的马来西亚诗人在我面前朗诗。看见他们朗诵的作品，我终于可以感受到，为什么诗歌可以观，可以群。他们往往表达的是人民的心声。
看见他们诗歌的内容都是事关国家人民的声音，而我自己写出来的诗，或许不是诗。那只是一个小孩玩泥沙的城堡。终究是成不了大器，他们诗歌的内容关心的是家国之事，我关心的却是自己的课业带来的压力。看了动地吟，觉得自己真的很渺小……渺小。

虽然今天整场4个小时我都是站立着，但是我依然享受以及期待每一位即将登场的诗人诵诗。每一次参与文学活动以后，我都有强烈的感觉，会不断地问自己我是不是太迟了?是不是在大学这个书城里我自觉得太慢了？今天，也不例外。

我很迟钝，至少我在这个领域里我是长期处于脑当机的情况。看着前方的的表演舞台上不断地有人上来然后下去。我依然站立着，听着他们朗诵的声音。
噢！不，那不是声音，那是人民的心声。在舞台左下角的那一群准备“唇唇欲动”的诗人，将人民的心声谱成一首又一首简单动听的歌。他们将丑陋的现实化作一首可以让听者拍烂手掌、感动流泪，甚至是笑中带泪的夜曲。

这就是诗歌的魅力，我是这么觉得的。

Azi

我有一位很可愛的同學。第一次見面的時候覺得她很大姐大，相處之後才發覺她原來是傻大姐。傻大姐並不傻，有小聰明、快樂的與人相處、講話劈裡啪啦的沒有停，最近還積極學習和閱讀。
昨天早上本打算跟她與大夥兒去吃早餐，但熬夜做功課卻硬生生把我撲向床的懷抱。後來看見她駕車離去的畫面，心裡有一點糾結，想想自己每次都推掉朋友的邀約，很是過意不去，更何況現在都快要畢業了。考完試後或畢業典禮後，早晨醒來再也不是熟悉的教室和面孔時，那種心情到底會是怎樣的一種複雜，彷彿可以預先嚐到。
我是珍惜的。但我已經好久都不懂得怎樣和朋友相處了，感覺自己總是格格不入。但我總會記得，大學生涯裡唯一一個生日蛋糕，是她送的，還附上一瓶裝滿祝福的紅豆。這樣就已經足夠了。
已經足夠讓我相信，朋友都還在身邊。我孤獨的行進着，卻還能清醒的想起那種溫暖

from：Azi

在面子书上看见这位同学这样形容我，大姐大、傻大姐。其实想对他说，谢谢你。

在大学的第一个迎新周里面，我贸然出现在他眼前。那是因为我在大学入学之前曾经在某个面试上见过面。当他再次出现在我眼前时，我就直接走到他面前跟他说了第一句话：“halo！你还记得我吗？“我们在语言学院的面试上见过面，当时他还是第一个进去面试的人。他总是很有自信地对待所有一切事物，即便是在第一次遇见他，他就是那么自信。

他，是我在大学里遇见的“第一个朋友”，他总是会在我身边说：“玲姐，自信一点。不要那么担心，任何事情都可以解决的。”甚至，我们曾经每天早上都一起上课，他总是会在宿舍的门口等我这个慵懒的身子从女生宿舍走下来。一路上走着走着，他不曾迟到，但是遇见我后他常常迟到。直到有一天我为了不要让他跟我一起迟到，我就跟他说以后不必等我一起上课了。这样，我的心里好过一点。（自己还是照样会迟到早退）

直到后来，他参加了全中华以后，我们聊天的次数就越来越少了。每次聊天他总是扮演着最好的听众，同时也是一个有耐心的垃圾袋不断地听着我向他吐苦水。当他忙着全中华的事物时，我们的距离好像也越来越远。而原本坐在他身边位置的我，也渐渐往后移，坐在课室的最后一排。慢慢地，我也觉得我离他们越来越远。

我还令他难做，在筹备迎新周的期间。我的不合作，让他感到无奈。但，全班人里面只有他最了解到底我是生病了，亦或是根本就不想参与。

我好像一直给他制造麻烦，但是他却不曾对我说过一句气话。

我的任性，让他无奈；他的无奈，让我愧疚。

张阿紫~~~谢咯@@

得？

毛病又来了。这个星期二完成所有的作业以及呈堂后，我的生活突然没有了目标。我知道自己是个不能够忍受让自己没事做。在别人的眼里，多么羡慕我现在已经是个“作业自由身”了。但我发现作业做完了，我的苦难才正要开始。因为，每当夜深人静的时候，我就会不断地在想我自己的人生目标在哪里？我身为一个大学生，为什么没有自己的一个立场？难道我真的要割舍自己正渐渐喜欢上的文学，然后当一个乖乖听话去打一份家人为我找到的工作？

或许两年前的我会这么想，大学毕业后就随便找份安稳的工作，就这样走完一生。可是，现在我不这么想了。我想要继续深造，继续挖掘知识的这片土地下到底埋着多少我不懂得事物。在大学的前段时间，我不曾静下来想自己以后的出路。直到开始察觉看到同学说话的时候，为什么就能有自己的见解时，才发现其实自己在知识方面远远不及别人。在那时候才开始自己买书，看书。还是个阅读新手的我常常看别人买了什么书，或者听他们口里谈论着什么书以后，我才像“跟屁虫”似的去买。养成阅读习惯以后，才发现原来以前的自己多么的无知，只凭着自己看似了不起的胆识去乱冲，不曾想过自己所说的话语到底适不适合当时的场面。现在，时候会从别人的言行举止中看见自己过去的影子。那个时候只觉得自己很难受，好像逐渐开始接受不了过去的自己。

书的影响力，我见证过了。我的烦恼源自于开始思考。我喜欢用思考性的书，但是同时我也不喜欢。因为它们总是会左右我的生活。我喜欢平淡生活化的文章，因为它使我向往那种无忧无虑的。

现在我正在读着《深夜加油站遇见苏格拉底》，内容是讲述以为柏克莱大学的一位体育系的大学生，在加油站遇见以为长满白胡子的老人。作者称他为苏格拉底。丹，既是作者。丹在遇见他以前，生活都是充满着希望。他是一位杰出的运动员，常常在各种运动会上得到奖牌。但是，当遇见苏格拉底过后，他发现自己的人生当中没有目标。每天就像是行尸走肉一样，完成教练所教的所有动作。但他发现，他的生活完全没有意义，而他的空虚源自于他懂得开始思考。

我还没有把这本书看完，但我犹豫着是否应该快点把它读，看看最后他怎样成功找到自己的道路。同时，我也害怕自己在看完以后又陷入思考人生道路的烦恼当中无可自拔。

随笔

我在走路
没有姓什名谁的道路
靠着东西不分的指南针
足迹周围皆是耸云大树
无姓氏指标有遮阴效果
拥挤着身躯无法伸展

我在乱窜
思绪在字里行间蠕动

白纸墨水不见黑白相间
胸中那滴仅有的墨
泼在microsoft word 表层
修改液掩饰着污点
墨水自此一筹莫展

我在喘息
欲偷他胸中一点黑
赃物却有姓氏指标
白云背后银丝闪过
晴天霹雳狂轰盖顶
卸下了扒手的手套
感受胸前压力起伏

（当作业遇到瓶颈时,马华文学。

一个人在马大图书馆）

最后一份

很快来到最后一份作业，这一份跟以往不一样。因为这一份是一首诗歌，是一首政治抒情书。每一次面对它，感觉到都不一样。好像它每一次都换了另一幅面具。让我每一次重新细读的时候，都很快的否决掉之前的定论。这一首五十多行的诗歌，叙述了几件历史事件。

但是诗歌的内容似乎都随着我的阅读次数不断地增加和删减。我……快被它搞得一个头两个大。内容所勾勒出的历史事件都是我耳熟能详的，但是我却对着五十几行的方块字无从下手。想向东边的方向走去，耳边却不断地有到声音说其实西边的方向也不错。我想确定，我是不是迷路了？

三年的大学，做过的作业都是一个作者，然后吐一份自己认为合格的作业交给老师，这样就可以拍拍屁股走人了。但是现在这一份，是一首诗，还是一样要吐一份自己认为合格的作业出来。但是，这次的情况不一样，我不能像以往那样想吐就吐，我想这一次我必须“扣喉”才能时自己将它吐出来。

我吃不下这双黄袜子，因为它不是我一贯的口味。但我现在正逼迫自己去接受它。然后在慢慢感受厨师是怎样把它煮的那么的重口味。整个感觉像是厨师硬要在他的者道菜上加入“酸甜苦辣”者四个味道。我不习惯这个味道，我的味蕾受不了。我还是比较中意口味比较清淡的食物，吃起来不觉得油腻、不会觉得口渴（味精太多），不需要猛灌水，并且还可以在口中慢慢细嚼。品尝那个淡而有味，甜而不腻的味道。

这个才是我的菜。

北京的路口

在北京的街口，我遇见了他。
初到北京，已近夏天了，但空气还未转变。
从地坛、圆明园等地方回到酒店的路口。
看见一个年轻的男生在路边的一辆三轮车上忙着翻转“麻辣烫”。
我到了北洼路就下站，
想要尝一尝中国年轻人喜欢的“麻辣烫”，
就向那位年轻的老板点了个粉丝还有大白菜 ，还拿了几串金针菇和水饺。
两三个星期下来，就跟年轻的老板混熟了。
他的全名是刘战军，但是他喜欢向人介绍自己的名字叫刘军，因为他觉得自己的名字太过霸气。


他是北漂一族，但是他的外形不像是中国人。反而像是韩国人多一些。
他的皮肤很白，有着一双单眼皮的眼睛，笑起来总是特别腼腆。
这就是我在北京逗留一个月认识的“刘军”。


在北京，我的晚餐几乎都是站在路边解决的。但我却特别喜欢也期待我的晚餐时间。因为我们又可以到“麻辣烫”的档口，跟我们在北京的朋友聊天。虽说去北京一个月的时间说长不长，说短不短，但我认识的中国朋友就只有他一个。在那个半个小时至一个小时里面，我们什么都聊，他会告诉我他对时下社会的意见。而我就不断地向他介绍马来西亚的风光，希望有天他可以来马来西亚旅游。顺带我们可以再见面、再聊天。


在临离开北京的前几晚，我因为无聊就到酒店那里附近走走，一个人走到路的尽头，然后折返。最后，我在麻辣烫档口前面停下了，看着他一个人将麻辣烫的汤料倒掉，然后等客人吃完再将所有的盘收齐。我走到他后面的杂货店掏出4元买了两罐“王老吉”凉茶，把一罐放在他的赚钱的三轮车上，然后对他说：“我请你喝。”


在北京的而最后一晚，我跟同行的同学一在晚上十一点多时，陪他收档。我没有什么可以给他做纪念的，因此我把我在文化课里学的中国结送给他。希望可以让他记得我们的相遇，相识的过程。隔天早上，在早餐的时间，同学们窃窃私语的说外面有人找我，我出来一看是他，他憔悴的模样，下巴布满了须根，我知道他整晚没睡，因为他身上的衣服是前晚的。他手里抱着一只粉红大熊，说是给我告别的礼物。我拒绝，你却依旧将它往我怀里推。我收下了，我也把它从中国带到我马来西亚北部的家里。想对他说：“谢谢你，不管是什么方面，谢谢你让我认识你。”




后来我回国以后，我们聊天的次数越来越少了。因为我开始忙课业，忙玩乐，再加上我在家里不能够随时随地的上网。导致经常他找我时我不在线上，我回复时他已经不在线上了。


希望，我们会记得我们相约的时间。我不会再爽约了~~~

情人

坐在电脑面前，斜眼看见书架上整齐排列着的书，习惯性的抽出了一本书，开始在深夜里翻读。脑中闪过问号，这样的一个举动，究竟多久没有做了？好像很久很久没有翻阅书了。在第三宿舍里，连续两个星期都在忙作业，现在忙完了，却没有想到要翻阅它们。这是因为我的生活在三舍里得到寄托了，所以我不需要书架上的整齐排列的书籍陪伴我在每一个快乐的夜晚？这是因为我已经逃离了寂寞、失眠的夜？

我很自私，当有了其他的伙伴以后，就将书架上那曾经让我对它有过度的热诚，几乎天天要它陪伴我，即使我入眠的时候 ，都要它在床边陪着我的它给冷落了。而今，我的贸然离开，对它不闻不问。甚至，在今晚重新翻开它的外衣时，少了当初的那一种在它身上探索的冲动。或许，距离真的会让我对它的爱变淡。但我却想对它说：“不是不爱你了，只是在望着你的眼神里，少了你要的热诚和温柔的成分。”

你还是你，依旧还是那样静静的在书架上等待我每个晚上的宠幸。但过去的两个星期，是你失望的夜晚。而你却依然耸立在书架里，默默地、静静的期待我的回来。只是，你的衣服脏了，因为少了我的双手帮你拍打掉你外衣上的灰尘。看着你脏了的外表，仿佛可以感觉到你正在板起你的脸，生气的望着我。而我始终将注意力集中在拍打外衣的双手，不敢抬头直视你，生怕一个不小心你会问我：“你是不是对我没有感觉了？”也害怕接触到你的眼神时，你会看见我眼里的愧疚。

想到这一年多以来你的身边多了很多的朋友，有马华的、有中国的、有台湾的、甚至还有来自西方国家的，想必你应该不会寂寞了吧？以前只有你们几个的时候，经常偷偷摸摸的把你们带进厕所里，在那个狭小的空间，我们就这样互相敞开心扉、互相探索者对方的思绪，谁也不让谁，仿佛一门之隔以外发生的事情都不关我们的事。我们就这样展开我们“偷情”的旅程，尽管是那么短短的十几二十分钟的时间，但我还是有股想拨开遮掩你内在的外衣的冲动。因为，每一次对你的宠幸都让我舍不得放开你那残留着我体温的身躯，温温的，感觉热而不烫，温度刚好37摄氏。

有了属于自己的房间以后，终于不用让你们委屈在窄小的空间里了。可以让你们随心所欲的躺在房间的任何角落，不论是桌子、地板上、甚至是我的床上。我还特地买了一个书架，放在房里最靠近床的地方，让你们每一晚都可以看见熟睡中的我，静静的守候着最安静的我。当然也包括我一个随意的翻身亦或是嘴角流了口水都逃不过你的眼睛。现在，在自己的房里已经不需要像躲在厕所里那样“偷情”了，不过现在的状况却有点像是在“金屋藏娇”。虽然你们是我的“后宫佳丽”，但我发誓我对你们都是平等的，但是我只希望你们只服侍我一个人，即便你说我贪心或霸道我也是如此。因为我那么的疼爱你们，不随意让别人看见你们，深怕别人会开口向我打你的主意。因为那些事情都是我所舍不得的，因为你们都是我的情人，我不希望我的情人在别人的怀抱里，身上有着别人的体温，甚至我无法想象别人在你的身上“纹身”，因为那些都是我的最痛。

虽说你们是我的“后宫佳丽”，但我的双眼还是不放过别人怀抱中的情人。因为，我总会觉得别人的是最好的。因此，我常常跑到隔壁房里去看看书架上的新脸孔。甚至有时候还会伸出我的魔爪，在书架上抽出一本，慢慢咀嚼。直到全身上下都被我打量过了以后，我才心不甘情不愿地将它送回去。每次看完以后，我都会觉得自己“精神出轨”，因为置自己房里的“原配”不理，反而对别人家的有兴趣。我真不应该，但我控制不了我自己。每次从隔壁房回来，我总是头低低的然后直接爬上床，因为我怕我会对你说“对不起”，但我更怕的是你说“没关系”，因为那只会让我觉得更加对不起你，更感愧疚。

没有你们的十四个夜晚，应该是我的损失。以前的每个夜晚你都会用你的字里行间的文字告诉我，我应该有所成长了，到了适当的年龄应该说适当的话。你就像是一位不会说话的辅导老师。有时你们会对我说人生遇到挫折时不应该被打倒，应该要越战越勇；有时你们会对我说世界万物的原理；有时你们会悄悄地告诉我哪里有优秀的文章；有时你们也会对我说西方的吸血鬼的故事是如何地吸引人等。所以，在过去的十几个夜晚，我应该少上了很多堂精彩的课。希望，我回来以后，你们还是会像以前一样，争先恐后的想要对我献出你们广博的知识。

现在，我会努力找寻我眼里暂且失去的温柔与热诚。

十字路口

两个星期后我回到了自己已缴完房租的宿舍。这里很静、很静，进到屋里很自然的就放轻脚步，放低声量。深怕自己的一个不小心就会吵醒房里的室友。冲了凉、刷了牙以后就上网。

坐在桌子面前，斜眼看到自己书架上的书，习惯性的抽出了一本书，开始阅读。这样的一个举动，我多久没有做了？我很久没有看书了。在第三宿舍里，连续两个星期都在忙作业，现在有空了，却没有想到要看书。是因为我的生活在三舍里有寄托了，所以我不需要书架上的书籍陪伴我在每一个快乐的夜晚？是因为我已经逃离了寂寞、失眠的夜？

我很自私，当自己有了其他的伙伴以后，就将书架上那曾经让我对它有过度的热诚，几乎天天要它陪伴我，即使我入眠的时候 ，都要它在床边陪着我。而今，我却贸然离开，对他不闻不问。甚至，在今晚重新翻开它的外衣时，少了当初的那一种在它身上探索的冲动。或许，距离真的会让我对你的爱变淡。不是不爱你了，只是在望着你的眼神里，少了你要的热诚和温柔的成分。

你还是你，还是那样静静的在书架上等待我每个晚上的宠幸。但是，过去的两个星期，是你失望的夜晚。而你却依然耸立在书架里，默默地、静静的期待我的回来。只是，你的衣服脏了，因为没有我用我的双手帮你拍打掉你外衣上的灰尘。看着你脏了的外表，仿佛可以感觉到你正在板起你的脸，生气的望着我。而我始终将注意力集中在拍打外衣的双手，不敢抬头直视你，生怕一个不小心你会问我：“你是不是对我没有感觉了？”也害怕接触到你的眼神时，你会看见我眼里的愧疚。

电脑旁躺着史铁生的《扶轮问路 I will ask. I wheel ask .》。

宿舍篇：毕业感言！

陈月淋

0143016088
金龙家
Lot，39 jalan pasar 09800 serdang, kedah,darul aman.
Rainniegirl89@hotmail.com

我写毕业感言了。

以前拿到小册子，先翻开的就是后面的自己的照片以后，看看自己家族的全家福，再来就是看看毕业感言了。如果说对CC的感言的话，我想说的是一句自己觉得非常老套，也是自己非常抗拒别人对我说的一句话就是：“谢谢你CC！”。因为，我快乐的时刻是在你的笼罩之下形成的。

第一次接触CC是在orientation week的时候，前面坐着8位华裔的PM开始对我们这些当时的“新鲜人”介绍CC。对我们说CC的历史形成、CC的教条，当时我只是觉得莫名其妙不过就像是一个中学时期的学会而已嘛。但是，我发现我错了。因为CC对于像我这样家乡距离马大比较远的人是一个寄托。我可以从中感受到那种“在外靠朋友”说法，尤其是在周末很多人回家的时候。

在CC里面有很多的活动，我还记得大一的时候，CC的人为了让我们这些junior有个可以去“搭讪”senior的桥梁，就要我们收集50位以上的senior的亲笔签名和个人资料等。那个时候，我们都担心会被惩罚，因此拼了命的去敲senior的房门，只为了他们的签名。当时的senior应该很兴奋吧？因为可以借此看看第三宿舍的新脸孔。我们会被要求做很多第三宿舍的cheers，现在想想那些senior应该是借着要我们做cheers来缅怀自己当初的orientation week吧？？因为，我当senior的时候，我是这样想的。

接下来就是CC trip，第一次的cc trip 是去pulau pangkor,虽然我们去岛屿，但是我们多数是在一间礼堂里度过。在里面，我们全部一起分组别，玩游戏，其中最让我感到笑翻天的就是“比手画脚”的游戏环节。这个游戏是主办单位给我们一个词，我们要通过比手画脚来表达词的意思，不能用口说出来。这个游戏的环节，带给我们的是回荡在空间里的笑声，以及暗地里逐渐成型的友谊。

CC trip 过后，回到宿舍一段时间就是宿舍华裔生Pesta Tiong Hua的面试了。我当上了这个活动的副主席，也很享受在PTH的筹备期间，跟大家一起为PTH努力，一起在假期的期间回到宿舍集合，一起在早上、下午、晚上的时候到处去筹款，我们六个MT就在晚上十一点半开始开会，几乎每一晚都是两三点才睡觉。当时，我们的目标就是做好PTH不让大家失望。虽然，在筹备的过程当中有争吵，但是现在想想，其实“争吵是为了PTH好”。在第五届和第四届的PTH，我参与的表演项目有绕口令以及两届的二十四节令鼓。现在看到当时的照片，心情还是很兴奋。很感激CC里有PTH，因为PTH让我学得到很多在课业上得不到的知识。这就是我大一对CC的看法。

现在的CC被宿舍取消了，因此没有机会办PTH的活动了。意味着我没有的打鼓了，没有 得表演了，也没有机会听到掌声了。

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接下来就是我要说说我身边的人了，我的室友komi cheng jia li&yap ka mei，她们两个是我的室友。感谢她们照顾我的日子，因为她们还要帮我看时间表，以免我上课睡不醒迟到。现在我到了宿舍，还是跟他们挤在一间房里，因为我喜欢麻烦她们，喜欢在他们面前倾诉的满腔的不愉快或者跟她们分享我快乐的事情。也谢谢她们收留我。嘻嘻~~~对她们两个只能说赞！跟感激！因为你们很优秀，至少我是这样认为的。除了两个室友，我还有很多一直在第三宿舍跟我称姐们道兄弟的朋友。谢谢你们让我认识你。还有我最喜欢的陈南宏，这个一脸凶凶样子的女生。你的笑话，真的有进步了。哈哈哈~~~~还有多可思，这个当初会怕我的小女生。也谢谢你让我占用你的桌子还有你放间的空间，嘻嘻~~~。还有很多很多以前的学姐，特别是常常一起出去吃晚餐和宵夜的senior。因为你们，我才可以游走在PJ的马路上，吃吃吃~~~

我要写的还有很多，但是我必须停笔了。因为我们在CC里的友情挤不进这个狭小的文字空间。朋友：“友谊在心中”。

地点点滴

        耳边传来了一手机铃声，睁开眼看着房间里都没人了，想必室友早就去上课了。好像才刚闭上眼睛，现在又要去上课了。下床、洗脸、刷牙、冲凉是我迎接每一天的仪式。接着锁上B座的111号房门，再拉一拉门把确定已经上锁后就拖着脚下的人字拖就去上课了。走下了八级的楼梯，沿着走廊就经过了Bilik Komputer 。那个地方曾经是宿舍为学生提供影印的服务的地方。里面的摆设很奇特。首先在进门的左侧摆放了一张三人座的沙发和一张单人座的沙发。在沙发的的前方摆了三架家庭式的电脑，但是其中两架好像不能操作了。另外，在门口的前方页摆放了三架家庭式的电脑。在第三座电脑的后边有一张办公桌，办公桌上有一架专门用来连接影印机的电脑，还有一本账簿。办公桌后方也摆放了一张三人座的沙发。这是电脑室，也是一个我们休息的地方，因为里面有冷气。但现在却被宿舍的管理层封锁了。


        再往前走几步就到了BIlik Bacaan，对于这间房的印象是里面摆放了12张的长形桌子，分别由两张合起来，摆放在正中央，两张桌子与两张桌子之间有一条小走廊。每当接近考试的期间，里头就是塞满了很多人，但是却有很多人都不是来读书的，而是来打dota和聊天。因为我大一的时候就是常在这里头吃面、看戏、聊天跟唱歌。因为我们几个总是会留守这间bilik bacaan。对我来说bilik bacaan不只是用来读书而已，而是可以让我在里头跟senior们有个很好的沟通桥梁。因为跟我常在这里头吃面、看戏、聊天跟唱歌的 人都是senior。

        在往前多走两步就可以看见bilik siding，这个地方是我的噩梦。因为我来代第三宿舍最辛苦的日子都是在里头度过的。从第一天到大学宿舍报到，就一整天都坐在地上，一坐就坐了六天的迎新周，六天过后我只知道我的屁股很痛。什么soft skill 都没有学到，就只学会原来“站着是幸福的”。到后来做活动，通宵在里面帮忙画布条、听闷死人的讲座、看见新生在里面受罪（因为我是其中一位pembantu mahasiswa）。唉！bilik sidang 没有好的回忆。

        在往前走，下梯阶在左手边，以前是我们的CC board。上面贴着我们宿舍的chinese culture club （CCC）一些通告。有个各家族的活动通告、有中华文化与艺术之夜的表演项目、有中华文化与艺术之夜的倒数号码、有宿舍的聚会通告、有CC的活动面试通告、当然还包括了CC对华裔学生的一些“劝告”，例如不要穿短裤，还有其他友族的活动尽量给予合作等等之类的中文字。现在被宿舍的其他活动占领了，哼！

        在布告栏右边直走是Dewan Makan是我们每天三餐的聚集地。也是可以看到junior和senior的地方。如果比较少在餐桌上用餐的人就会被我们这些常常在餐桌上噼里啪啦个不停的人归类为“low profile”的人。而对于每天的食物好不好吃，我们不需要走进里面看今天是什么菜色，而是以排队的人数来断定食物的丰盛。排长龙就是好料，就是鸡， 少人的话就是吃鱼因为真的很难吃。而星期六早上还要汉堡包，但是我都是爬不起来，因为dewan makan 的食物从来都不吸引我。

        在dewan makan 的正前方就是我们的pejabat，就是宿舍的办公室。每个新学期回来就要排队领钥匙，拿kad makan。记得有一次因为还钥匙的程序有问题，我还被罚款了五十多块。而那个人就是娘娘腔的penyelia。当然还有一次，他们竟然趁我不在扣住了我的“小白”（车），又要我掏钱赎回小白。哎哟！总之，pejabat是坏东西，因为它会吸钱。

        再转右，就可以见到一颗很大的树pokok tanjung，这个地方像是我们中心点，不论出发到什么地方，pokok tanjung 总是我们的集合地点。不管是去pasar malam，去吃curry wan tan mee，去shopping都是在这里集合后出发。

         往Pokok tanjung旁往下的斜坡走去，在右手边是我们宿舍的mamak 档。一个我们喝茶的地方也是一个我们讲人是非的地方。我们总是喜欢模仿mamak 档员工在食物煮好以后，所发出的“siap”字，是那么地响亮。而在斜坡的的另一方是男生宿舍，在男生宿舍后方是篮球场和排球场，也是我们中华文化与艺术之夜的场地。在这个空地上搭起了一个宽大约12米，高约八米的舞台。这个舞台上我们在大一的时候，做了三个月的筹备工作以后，让所有的表演都在简陋的舞台上演出，那种自豪道德感觉总是在我看到这个球场时就浮现了。

        再往斜坡走下去，就走出了第三宿舍的大门。沿着大门右边的小路走去我的学院。这是一条我走不厌倦的小路。

       走进课室，老师已经上课咯！

虫鸣声

        屋外的虫鸣声曾经是我许多个夜晚的“睡眠部长“。它控制了我与两位前室友的睡眠时间。当夜里的虫鸣声一从房外的树林传来，就像是灰姑娘神奇的十二点钟，一切都停止了，一切都平静了。而空气中只隐约传来三个相互重叠而又带有有节奏的呼吸声，仿佛是它允许时间在此刻流逝，是它暂时放弃与时间搏斗。这首催眠曲是我们都爱的，可惜它从来不让我们把握它出现的时候。它静悄悄的来，也静悄悄的走，从来都是在我们不知觉下出现、离开。


        今夜，屋外的虫鸣声还是像当初宿舍里的摇篮曲一样，那样的动听。只是它已不再是我的“睡眠部长”，因为这首摇篮曲里少了一个名为“安全感”的音符。这是因为在虫鸣声的这个部门里，有调动过内部机构吗？要不，我怎么还感受不到灰姑娘的神奇十二点钟？一样的床、一样的床单、一样的被单、一样的枕头、一样是午夜，但床上的被单里裹着的不是一个熟睡的我，而是一个双眼正有神的直盯着挂在天花板不断的摇晃老旧的电风扇的我，仿若担心自己会错过电风扇的每一个旋转。没有人会听见我的心底的那一道对校舍里的种种思念。熟练地把手伸到床边的柜子上，把手表抓起来一看，带有荧光的时针和分针已经逐渐往凌晨四点的方向走去。唉！听着熟悉的声音，才发现这个夜还很漫长。

        不再寄宿校内以后，不知道两位前室友现在的生活是怎样？我还是原来的我，还是那个整天套着灰色外套的我，只不过每当我套起外套的同时，习惯性的说：“拜拜，我出去咯！记得不要想我哦！”的时候，回应我的不再是：“ok，拜拜！等你回来！”而是空气中那冷飕飕的风迎面吹来和手中钥匙发出的撞击声。我心里有很多关于你们生活 的“问号”，你们心里也同样有关于我的“问号”吗？

        心里深处有个声音告诉我，我已经不能再依赖你们了。但在晚上刷牙时，我就自觉地想起我们三个人在临睡前到厕所一字排开后开始刷牙，通过镜子反射来互相传递眼神，想到这里我不知觉的底下头不敢望向镜子里，因为镜子里少了两个你们刷牙的样子。在房里，也已经少了一股推动力让我可以不厌其烦地细述每天在文学院里发生的每一件事情，即便内容只是班上的某个女生剪了刘海亦或是今天她或他在课堂上睡着了的八卦声音。我也不再要我现在的新室友回答我关于胖或不胖的问题，但我还记得你们的答案永远都是：“不会啦，跟上次一样。“，但我现在细想其实在我最胖的时候，你们的答案也是：“不会啦！”，不过你们也没有答错，我确实跟前一天的我没什么差别，而是跟前一年有比较大差别而已。

        听说校舍的“中华文化与艺术之夜”的项目被取消了。曾经，我们一起参与了里头的二十四节令鼓的表演。从练鼓到表演的这段时间我们跟着鼓队，不断的敲打着地上、椅子，让互不相识的鼓棒和鼓谱可以交融在一起。那个时候我们看着同样的鼓谱，手里握着由扫把棍打磨演变而来的鼓棒，但我却敲出跟你们不一样的旋律。在房间里面，我们各自敲打着自己的枕头，你不断的听着我不和谐的敲击声，从左右不分的八拍 “右右左左右右左左右左”到打出一致的“双右右双右右双双”的旋律，为的就是可以赶上鼓队的进度以免影响全队。表演当晚，我们一起压轴出场，一起为当晚的节令鼓掀开序幕。鼓声响起，我们尽情的挥动着熟悉的旋律，心里的默契正赤裸裸的向台下的观众炫耀。鼓声逐渐变小，我们的汗珠正不不停使唤的沿着发根滴落在台上。当右手里握着的鼓棒敲击在鼓面上所发出来的最后一声鼓声时，我知道我们是时候接受观众的掌声还有我们自己心里的掌声。在向观众鞠躬的当儿心里是无限的自豪，因为友情会在我们的鼓声中继续，在我们的谈笑声中延续。

        5月2号的晚上，房外像平时一样传来清晰但不吵杂的虫鸣声，躺在地上的我带着慵懒的身子挪到手机旁把这把声音录起来。我们在聆听的过程中都不曾想过要去追究这声音到底是什么昆虫类所发出的，沐浴在这个大自然的声音里让我们早已将脑袋里那个无关痛痒的问题洗得一干二净了。这个晚上，手里拿着一张自备来应付唐诗期考的答案纸，虽然眼里看的是自己潦草的“李白的夸张手法”笔记，口里念着的是“李白的夸张手法”的内容，但是自己的感官却不知在何时已经跑到外头跟虫鸣声交融在一起。当我回过神来才发现整个晚上下来，自己只记得“李白”跟“夸张”。相较于手里潦草的模拟答案，我对于跟室友讨论我们爱听这个由某种昆虫发出的某种声音更来得有兴趣。同样的，我的两个室友手里分别拿着经济系和会计系的往年试题，但是最后还是被这个不能用会计理论和经济理论来形容的声音给抛诸于脑后。那个晚上的我们，特别无聊，但却特别实在。这就是我们过去的生活。

        屋外的虫鸣声不断的重复跟中断像是已经损花的光碟在操作，声音变得那样的刺耳，把我在回忆的思绪里抽身回到这个仿佛只有我一个人的房间。在灰暗的房间里，躺在床上，看着眼前天花板上摇摇欲坠的老旧风扇好像在向我展现它宝刀未老，心里着时有点担心。眼睛眨了眨，慢慢地适应了夜的黑，渐渐看到房里熟悉的摆设，两位新室友正沉浸在各自的睡梦中，让我不忍心将她们从梦中唤到现实里，因为或许她们现在正在自己日思夜想的梦幻国都里。而此刻的我……嗡……嗡……嗡……啪……啪……我终究还是靠自己把蚊子打死了，而身旁的室友也在蚊子“闭眼长眠”的时候，张开她那睡眼惺忪的眼睛望着我……。

        翻起冰冷的被，躲在自己的狭小世界继续酝酿我的睡意。

矛盾

明天就要离开家里回到我的象牙塔里。心情有点矛盾，有点不想这么就开课，因为我离开后家里就少个人帮忙了。可以想象当我不在时，店里不够人帮忙的情况。

现在在整理自己的行李，心情也睡着行李越来越沉重。（深呼吸）

我什么都不会，只会向家里要钱。（叹息）看着身边的朋友一个个都在说着“工作经”，而我却还在因为自己的成绩有稍微变好而雀跃无比。我觉得自己好幼稚！他们已经在社会上扎根了，而我却还躲在社会的避风港白色的象牙塔里。当我因为老师的一句话而开心时，他们却是觉得表扬没什么，只有加薪最实际。

我不知道我四个月后会是什么样子，我也不敢去想。因为结果会是一无是处。

还是继续整理吧！

一公分的距离

男孩：你最近好吗？回去上课了吗？
女孩：还没有，还在家里感受着新年的气氛。
男孩：又是在家里帮妈妈吗？新年好多人到你家去，你应该很忙吧？新年期间没有出去吗？
女孩： 没有，今年的新年都只是呆在家里，看着人来人往地忙东忙西。我只会帮忙看帮      忙吃。
男孩：听说那天不是有同学会吗？你有出席吗？我没有出席，因为我开工了。
女孩：……
男孩：你很忙吗？怎么不说话？
（过了一会儿）
女孩：没有，只是刚才有电话信息，不好意思。那天的同学会我有出席，但是我很迟才到，看见几个同学在哪里而已。
男孩：你们真好，还有机会参加聚会，而我却要提早回新加坡打工。所以无法出席同学会，大家都还好吗？
女孩：大家聚在一起就开始聊天聊地的。只是遗憾有些人无法出席。但是聚会算是成功的。
男孩：你们过后没有出去玩吗？
女孩：没有，我们就在哪里喝酒聊天。到凌晨三点多四点这样就回家了。
男孩：现在你不用帮妈妈了吗？
女孩：……
女孩：都没有亲戚到我家了，所以算是解脱了。你到新加坡做什么工作？
男孩：我还能做什么工呢？还是一样……
女孩：为什么你不自己出来做呢？
男孩：（转移话题）你几时开始上课呢？
女孩：为什么总是问我几时上课？
男孩：没有什么，只是关心一下而已。……（停了一会儿）那你的朋友没有找你出去吗？？
女孩：嗯……有的，过两天我们就会相约出来，但是具体的约会地点还不确定。
男孩：出去走走吗？
女孩：嗯……。
男孩：哦！
女孩：明天你不是有工作吗？为什么那么迟了，你还不睡？
男孩：因为我想和你聊天。不可以是吗？那我去睡咯
女孩：可以啊！只是你确定明天你自己起得来就好了。
男孩：你知道我是谁吗？？哈哈哈
女孩：当然知道啊！你就是那个XXX
男孩：就是啊！
女孩：所以，你明天自己能醒来？
男孩：能，但是我现在要睡觉了。晚安~掰掰
女孩：哈哈，晚安啦！掰掰
男孩：掰掰！爱你！
女孩：……（嘟~~嘟~~嘟）

*PS遥远的距离，将男孩跟女孩分割两地。有人说最远的距离是她/他在你的身边，他/她的心里却想着另外一个人。那么此刻最近的距离是
“手机里的声音将几百公里缩成一公分的距离”

憎恶的新年

从我懂事开始，我就知道我长大以后注定要跟姐姐们一样在店里帮忙。所以，从小时侯开始我就希望自己不要长大，因为长大了我就要失去很多的时间还有朋友。虽然这家店 是爸妈努力打拼回来的。我们家里也是依靠着店而有今天的些许成就。但，我还是觉得我失去的东西太多多了，有些人会觉得我太贪心了。但我跟同年级的人相比我所拥有的却不多。

当我只是九岁的小孩，我在店里看见大姐、二姐、三姐还有四姐忙进忙出的，我却只能呆呆的看着他们。偶尔他们会叫我帮忙，不帮的话就会换来他们的谩骂声，如今这些声音偶尔还会在耳边响起，只是对象换了。现在我却希望我快点工作，那么我就不用再依靠家里。那我才有权力可以在新年的时候不回家。因为新年回家，没有意思。回到家里就只是工作，工作，工作。或许，应该没有人会相信我到了这个年纪还没有去过朋友家拜年。每一年的新年都像是一种恶梦，而我是多么的希望那个恶梦中的我快点醒来，因为新年对我来说没有意义价值。对别人而言，新年是亲友相聚的日子，但是我看见我们的亲友渐渐变少了，因为我们疏远了。每一年的新年，都会听到大伯还有外婆家的人常常说：“做那么多干嘛？新年都不要休息。”而我们只能笑笑对他们说：“我家的政府兼财政部长不要关，我们也没有办法。”虽然口里开着玩笑，但是谁又知道其实我们是多么的羡慕朋友们。最难过的莫过于在新年前几天，电话信息，还有面子书上的留言信息。内容就是，“我们什么时候聚会，你们到时要一起穿新衣出来相聚哦”虽然是留言在我们的group里面，但这个时候看到他们的留言，我只能当一个路人，因为任何在新年的聚会，都不关我的事。

看着每次来我们店里的那些脸孔，有熟悉的、有陌生的，看着他们一家大小这样出外去拜年，那种感觉是怎样的呢？我不知道，因为我没有试过，我也没有机会，更加不用指望来年的新年可以真正的去过个大肥年。因为我每一年的正月初一睡醒以后会自己一个人去大伯家去吃个饭，前后应该不用到半个小时就回家开始工作了。 大年初二，早上起来就跟姐姐们到外婆家去，去哪里吃火锅拿红包然后回家，前后应该不会超过一个小时，又开始工作了。这种机械式的过年方式对我来说很可怕。因为睡醒的那一餐就像是猎人布下的陷阱一样，我们只要吃了以后，那我们就注定要在店里开始忙个晕头转向。每一年我们都会跟爸爸说：“明年的新年可以不要开店吗？”他总回答说：“好！好！好！”但是谎言终究是谎言，我不会再对他的话有所期待，因为相信他的话只会让我觉得我好笨。

曾经几次，我在大学里，每到接近新年期间就有种不想回家的念头。这是因为在大一时新年期间经历了一个不愉快的事情。那件事情我到现在都无法忘怀，因为我真的接受不了那种对话方式。为什么、为什么、为什么？啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~

“新年”这个陌生，可怕而又让我有点期待的节日。
如果有一天我可以在拥挤的人群中用餐、可以在排长龙的电影院外面排着队买戏票看贺岁电影、可以在大道上塞着车慢慢的前往目的地、可以听见别人说HAPPY NEW YEAR 的是时候可以很HAPPY 的回答说HAPPPY NEW YEAR、可以跟任何人任何时候出去聚会、可以满心的希望新年不要那么快过去、可以跟朋友出去玩直到累得趴着床上，而不是因为工作而累得趴在床上，那我的新年是多么的完美啊！

这些是我的新年愿望，太多了吗？我就是个贪心鬼，但如果可以以新年红包相抵 ，那我有千百个想说的是：“我愿意！”

第五个大学里的“结束”

学期考试的最后一天
我一个人
在房里忙上忙下
把所有可以丢进行李袋的东西
都一一的被我硬挤硬压进去了
看着自己的一带书
我就无力
书
真的很重

每个学期的结束
我都是“留守”到最后的人
我好像要确保她们离开以后我才离开
今晚
在大学的第五个学期
在我把
考卷整理起来、把衣服硬挤进行李的同时
宣布结束了

每一次的结束
打包行李时
好像就是象征着我们大家下一次见面的开始
虽然这次的打包行李还是象征我们将在三个星期后相见
但是，
下一次的打包行李
就象征着我们将“各奔东西”
没有所谓的
“这次的离别是下次相遇的开始了”

每一次整理
都会把自己在整个学期的“痕迹”
拿出来看一看
这样我才能实实在在的感受到
这个学期的我不是浑浑噩噩的
这次的“痕迹”

我在这个学期的收获
书：我这个学期所阅读的（个人喜好）
陶瓷品：这个学期的课外活动
粉红色蜡烛&绿色钥匙圈：这个圣诞节的礼物
黑色的生日册子：是宿舍的朋友们的生日留言，超喜欢，里面还有我跟他们的合照
感激他们的用心。
亚军银牌：排球公开赛得第二名

继续收拾
明天还要驾长途的车
haiz~~~~
好累哦！晚安咯！

超越不了》》输不起！

考试就像赌博，永远不知道老师手中的骰子最后会转到什么面数才会停止转动。骰子在盅里还没有停止转动的时候，我们这些赌徒就要靠自己的第六感来下注。我们觉得骰子停下来的时候面数是“大”，那我们就下注“大”。到了揭晓的时候，常常都会听到很多的哀叹声四起，其中最常听见的就是“哎呀！早知道~~~~”。


如果我有周星驰、刘德华、周润发那种赌神の 超能力，我是不是可以透过老师手上的盅，看见里面的“面数”到底是要开大还是开小。这样的话，我不至于在考试的者张赌桌上输掉我的时间、我的努力、还有我的第六感。

（考后有感）

这一次的考试
我算是有努力了
但在面对考试的时候
我还是回答不出来
我想做的很好
但是我却有心无力
每次打开考卷
我都有种无力感
连气不敢大声呼出来
但是，
无论会不会，
我终究还是要自己炒出来
这个学期，
允许自己发神经
竟然会想要把自己的成绩考好
以前成绩只是觉得是无所谓
现在却那么看重

在现实里
有很多我不喜欢但必须接受的事情
就好像
平时在课堂上每个人都在口里说
“同学爱”
但是，
在考试期间
就会发现“同学爱”好像暂时隐藏起来
这次，我终于感受到
其实有部分的人
他们在考试期间
将身边的朋友当成互相竞争的“假想敌”
深怕别人知道自己准备的状况
有时觉得很夸张
好像沦为了考试的工具
（或许我现在也正在一步的转变成考试的工具）
但是却不能怪他们
因为，是制度
让人变得现实
让人变得自私
让人变得恐怖
真的 很想问问他们以前考试的时候都是这样的吗???

如果是的话
那么我很庆幸
因为我身边的朋友
都是很大方，有着“友爱”的特点
（亚力斯多得：友爱希望朋友获得并竭力为他获得我们认为好的东西的心情。）
我会越来越珍惜那些年
我的朋友对我的好。
因为在现在的这个阶段
我感受不到那种一起争取的美好感觉

这次以后
如果努力后
成绩没有比以前来的好的话
拿我下次还是别那么卖命了
因为
我会觉得我不是读书的料
因为
我输不起！

过去VS现在

第三张考卷过去了
今天考的是古典戏曲
算是我们系里的“杀手考卷“
这是因为张老师是新任的老师
所以我们不知道她批改时是否会手下留情
这是麻吉说的，因为新老师难以捉摸

这次的考试
很紧张
我就冲着那一句
一直在耳蜗里回荡的话

“考试就拼一下，可以吗？”

虽然我不知道这句话的意思是什么
但是我觉得这个方向应该是我走的
就是这句话
让我想要努力
让我在考前的几晚都一直失眠
晚上几乎就是在床上很精神的躺着
一躺下脑袋就不停的转
一刻都停不下来
想休息却睡不着
（这是传说中的压力吗？？）


想继续读书但头脑却不清醒
以前没有过这样的感觉
这种感觉很恐怖
而且最近手心一直冒汗
也不知道为什么
感觉很不舒服
可能没有睡觉
发烧了就叫维伦买药和100plus加点盐喝下去再继续熬夜

以前这个时候在第三宿舍的房里
常常～～～
不断的 等着时间过
不断的会有人到我的房间里哈拉
不断的会有人来相约吃午餐、晚餐加宵夜
不断的会有senior聚会
几乎每一天都会有不同的节目
即使是隔天有考试
也不会动摇我玩乐的心情

但，
现在我身边没有这些存在了
那个以前属于我的地方
有新的主人了
有新的气息了
对我而言那是陌生的
我进不了
所以
这个学期的study week
我只能寄情于读书温习
因为这是我打发时间的事情
因为现在没有人会陪我疯狂
我的房间不会有人来做预约
出去吃东西
出去看电影
出去吃curry wan tan mee
出去吃火锅
出去吃loh ban mee
出去吃麻辣板面
出去喝糖水
出去roommie outing
出去宿舍family outing

这些的种种已经不复存在了
因为那里已经注入了新的气息
曾经
给我欢笑的地方
现在还是继续它的工作
只是现在它把欢笑带给了下一个
跟我一样
对在宿舍的生活
每天都充满期待
但又觉得宿舍还是有不足之处的

下一个我！！！

考试！sien~~

2012年的一月
我是在考试和复习当中度过的
这次的考试
在考试前几天
我已经开始复习了
不像以前那样
每次到了考试前一天才来向左右宿舍的人借笔记
注定考试前一晚是不用睡觉的
因为整个晚上是用来背书的
睡觉就是浪费我的时间
然后背书背个通宵达旦
天亮了，冲个凉让自己精神后
直接进去考场里面
将我脑袋里热烘烘的“料理”
全部丢进考卷里面
时间到了以后
就带着空空的脑袋回到宿舍
这个时候才来补眠
睡个好觉。

现在我也是还会这样
因为，
本性改不了~！！！

只知道麻吉说他感到欣慰~~~