我

发现最近所发生的事情，时间好像都在晚上。不论开心或伤心都是晚上。望着昨晚两个影子散步的那个停车场，现在只有我自己的影子。看见自己的影子不断的重复由长变短到自己将自己的影子踩在脚底下。我的心里想的都是你。我已经忘了你对我重不重要，或是我对你来说重不重要的说法。因为那些言论是无形的枷锁，只会让我不断盘旋在其中。我从没有忘记你的好，只是你的好让我想起自己的无知、高傲、离群、没用。那段时间的我，如今似乎还在紧紧尾随着我，我想将她甩开。可是，甩开了她让你觉得我变得瞧不起以前的我。（因为我最不能接受别人瞧不起人）原来，我已经变成了一个连我自己都觉得讨厌的人。我不知道如何面对自己，这让我再次怀疑自己，我是否变成了那一群连我自己都觉得厌恶的人？

在我身边，你总是扮演者倾听的角色，但是在你身边我却当不了你第一个想要分享的对象。以前是这样，现在也是这样。每次都会听见你说：“如果她在的话，你会什么都告诉她”！那个时候真的觉得自己很不称职，我除了假装没有听到或继续手边的事物以外，我不知道我要怎样接你的话。其实，有时候你的一句“不在乎”、“我已经不会care了”我听了确实有点难受，感觉有点刺痛，当下过一会儿以后就会没事了。那个时候，我必须装我更加不介意你的话语。

"说话方式直肠直肚不是作为伤害别人的借口"（这句话是我的朋友说的）。看着你的眼眶红了，那应该是擦过眼泪的痕迹吧。我将头狠狠低下，不知道你脑里装着很多很多没有告诉我的烦恼、很多很多让你觉得无力的问题。你只是随便问我的意见，我“拳拳到位、针针见血”的回答却让你遍体鳞伤。

为什么你总是在伤害造成以后才会说，你本来已经受伤了，然后是我、是我让你伤上加伤。
（上次你家人出事时也是这样）我总是扮演者伤害你的着个，而不是听你倾诉的那个。我总是这样。

迎着风
泪在飘
手拭泪
心颤抖

继续
迎着风

速度将泪风干
可风干不了你拭泪的画面
车速加快了
泪
继续
将凹凸的路

铺平


为什么我总是扮演搞砸事物的那个破坏王？
为什么我总是扮演搞砸事物的那个破坏王？
为什么我总是扮演着那位搞砸事物的破坏王？
为什么我总是扮演着搞砸事物的那个破坏王？？？
为什么？为什么？
不要为我的举止找借口。那听起来是多么地讽刺。听了以后，有点难受，有点无语，有点讨厌自己。

从女生厕所出来，我没有走向我们的位置，我走向昨晚我们散步的那盏街灯下。望着街灯，脸上多了两行眼泪走过的痕迹。这次，不知是为了什么。或许是为了你，为了我，为了我不知道为什么会这样的我们吧！我以呆滞的眼神望向街灯，而这个空旷的停车场依然在多盏街灯的照耀下显得那么漂亮。只是，今夜的我不是一个漂亮的心情望向街灯，也不是以散步的脚步绕着整个空地，而是木木地望着一盏街灯。今夜我的身边少了个人的影子，但脸颊多了两行泪痕。