情人

坐在电脑面前，斜眼看见书架上整齐排列着的书，习惯性的抽出了一本书，开始在深夜里翻读。脑中闪过问号，这样的一个举动，究竟多久没有做了？好像很久很久没有翻阅书了。在第三宿舍里，连续两个星期都在忙作业，现在忙完了，却没有想到要翻阅它们。这是因为我的生活在三舍里得到寄托了，所以我不需要书架上的整齐排列的书籍陪伴我在每一个快乐的夜晚？这是因为我已经逃离了寂寞、失眠的夜？

我很自私，当有了其他的伙伴以后，就将书架上那曾经让我对它有过度的热诚，几乎天天要它陪伴我，即使我入眠的时候 ，都要它在床边陪着我的它给冷落了。而今，我的贸然离开，对它不闻不问。甚至，在今晚重新翻开它的外衣时，少了当初的那一种在它身上探索的冲动。或许，距离真的会让我对它的爱变淡。但我却想对它说：“不是不爱你了，只是在望着你的眼神里，少了你要的热诚和温柔的成分。”

你还是你，依旧还是那样静静的在书架上等待我每个晚上的宠幸。但过去的两个星期，是你失望的夜晚。而你却依然耸立在书架里，默默地、静静的期待我的回来。只是，你的衣服脏了，因为少了我的双手帮你拍打掉你外衣上的灰尘。看着你脏了的外表，仿佛可以感觉到你正在板起你的脸，生气的望着我。而我始终将注意力集中在拍打外衣的双手，不敢抬头直视你，生怕一个不小心你会问我：“你是不是对我没有感觉了？”也害怕接触到你的眼神时，你会看见我眼里的愧疚。

想到这一年多以来你的身边多了很多的朋友，有马华的、有中国的、有台湾的、甚至还有来自西方国家的，想必你应该不会寂寞了吧？以前只有你们几个的时候，经常偷偷摸摸的把你们带进厕所里，在那个狭小的空间，我们就这样互相敞开心扉、互相探索者对方的思绪，谁也不让谁，仿佛一门之隔以外发生的事情都不关我们的事。我们就这样展开我们“偷情”的旅程，尽管是那么短短的十几二十分钟的时间，但我还是有股想拨开遮掩你内在的外衣的冲动。因为，每一次对你的宠幸都让我舍不得放开你那残留着我体温的身躯，温温的，感觉热而不烫，温度刚好37摄氏。

有了属于自己的房间以后，终于不用让你们委屈在窄小的空间里了。可以让你们随心所欲的躺在房间的任何角落，不论是桌子、地板上、甚至是我的床上。我还特地买了一个书架，放在房里最靠近床的地方，让你们每一晚都可以看见熟睡中的我，静静的守候着最安静的我。当然也包括我一个随意的翻身亦或是嘴角流了口水都逃不过你的眼睛。现在，在自己的房里已经不需要像躲在厕所里那样“偷情”了，不过现在的状况却有点像是在“金屋藏娇”。虽然你们是我的“后宫佳丽”，但我发誓我对你们都是平等的，但是我只希望你们只服侍我一个人，即便你说我贪心或霸道我也是如此。因为我那么的疼爱你们，不随意让别人看见你们，深怕别人会开口向我打你的主意。因为那些事情都是我所舍不得的，因为你们都是我的情人，我不希望我的情人在别人的怀抱里，身上有着别人的体温，甚至我无法想象别人在你的身上“纹身”，因为那些都是我的最痛。

虽说你们是我的“后宫佳丽”，但我的双眼还是不放过别人怀抱中的情人。因为，我总会觉得别人的是最好的。因此，我常常跑到隔壁房里去看看书架上的新脸孔。甚至有时候还会伸出我的魔爪，在书架上抽出一本，慢慢咀嚼。直到全身上下都被我打量过了以后，我才心不甘情不愿地将它送回去。每次看完以后，我都会觉得自己“精神出轨”，因为置自己房里的“原配”不理，反而对别人家的有兴趣。我真不应该，但我控制不了我自己。每次从隔壁房回来，我总是头低低的然后直接爬上床，因为我怕我会对你说“对不起”，但我更怕的是你说“没关系”，因为那只会让我觉得更加对不起你，更感愧疚。

没有你们的十四个夜晚，应该是我的损失。以前的每个夜晚你都会用你的字里行间的文字告诉我，我应该有所成长了，到了适当的年龄应该说适当的话。你就像是一位不会说话的辅导老师。有时你们会对我说人生遇到挫折时不应该被打倒，应该要越战越勇；有时你们会对我说世界万物的原理；有时你们会悄悄地告诉我哪里有优秀的文章；有时你们也会对我说西方的吸血鬼的故事是如何地吸引人等。所以，在过去的十几个夜晚，我应该少上了很多堂精彩的课。希望，我回来以后，你们还是会像以前一样，争先恐后的想要对我献出你们广博的知识。

现在，我会努力找寻我眼里暂且失去的温柔与热诚。